ENTREVISTA MULA A JORGE CASTRO DE LA BARRA

(Telechanta Profesional)

Por Merme.


Hace algunas semanas atrás, un amigo me pagó una deuda con cheques de terceros, los cuales utilicé para comprar dulces para el cumpleaños de mi sobrino en la confitería de don Pedro. Grande fue mi sorpresa al enterarme días mas tarde que había sido acusado de estafa, ya que los mentados cheques eran robados. En síntesis, me cagaron. Para arreglar la situación intenté pagar con bolitas de dulce, mas se rieron en mi cara y tras ser detenido por Investigaciones, me sentenciaron a pagar en “chirlitos”. Mientras se hacían los papeleos respectivos, pasé unas horas recluido en una celda del anexo cárcel capucchinos. Contigua a ésta se encontraba cumpliendo reclusión nocturna (el por estos días... ¿famoso?) Jorge Castro de la Barra. Sobre charlatanería y otras hierbas, a continuación se extraen fragmentos de nuestra conversación.


JCDLB: ¡Carcelero!... ¡Carceleeeeeeeroooooo!!!!... tráiganme una tazita de té de manzanilla mas que sea!.

M: ¡Oiga, pero si no es usted Jorge Castro de la Barra!?, El mentado naturólogo de UCV-TV?
JCDLB: ¡Por supuesto mijo!... veo que eres uno de los tantos telespectadores que tiene mi programa.

M: La verdad que no, lo conozco sólo por la cantidad de veces que ha aparecido en los “TOP FIVE” del C.Q.C. ¿Pero que hace usted aquí?
JCDLB: Haaaaa... esa es una triste historia... mis hijos me han demandado por “Pensión alimenticia”... imagínate, todo mayores de edad, “wailones”, así como tu, que perfectamente podrían trabajar... pero ya vez, siguen succionándome los escasos billetes que tengo... “cría cuervos y te sacarán los ojos”, dicen.

M: Pero... ¿Y por qué no les tira un billetito si usted gana tanta plata con sus productos?
JCDLB: No creas mijo, no gano tanto.

M: Ya no llore, si mi abuelita me cuenta que en su programa llaman “ene” personas y vende cualquier menjurje.
JCDLB: ¡Snif!... no es tan así la cosa... ¡BUUUUUAAAAA!, ¡QUIERO PURO MATARME... DISPÁRENME, DISPARENME!!!

M: Yiiiiaaaaa, ¿Qué onda?
JCDLB: Si lo que pasa es que nadie ve ese programa... las llamadas al aire las hace el productor detrás de las cámaras y pone voces diferentes para que no se note la mula, pero es un fracaso, Cero raiting y lo pero es que nadie compra las porquerías que vendo!

M: ¡Chuuuuuuu!... oiga, pero pasando a otro tema, ¿de adonde salió todo esto de la “naturología”?
JCDLB: Bueno, te contaré que todo surgió de una volada de joven, mira, cuando era un mozuelo, así como tu, medio pajarón, pero no tanto como tu...

M: shiiii!... gracias...
JCDLB: Cómo decía, se me ocurrió estudiar locución, pero al terminar mi carrera noté que ninguna estación de radio contrataba voces tan weonas como la mía, así que en una volada de pito, cosa que me gustaba fumar por esos años, me dije ¿Y por qué no te ponis con un puesto de hierbas medicinales?

M: mish!, ¿Y que tal con eso?
JCDLB: Bueno, ahí le pegué el palo al gato, si era súper sencillo, me puse con un carrito afuera del Paula Jaraquemada y me fue súper bien.

M: ¿Y usted cachaba todo eso de las hierbas?
JCDLB: La verdad que no, además que medio volado y todo, a veces sin querer les metía la mula a las viejas dándole hierbas que no tenían nada que ver con sus malestares.

M: ¿Y nadie se quejó?
JCDLB: No po’h, ahí fue donde se me ocurrió hacer un curso de charlatanería por correo y me fue mucho mejor, porque mis ventas se triplicaron. Supieras la chorrera de cualidades que le inventé a la manzanilla...

M: ¡Chuaaaaa!, Onda Omarcito y su pulsera de los once poderes!
JCDLB: ¡A no!, No me compare con ese chanta!

M: Shiiiii!, No seay patudo, ¿Y cómo andamos por casa?
JCDLB: No se me ponga insolente jovencito!, Para que vaya sabiendo, además de los cursos nombrados, tengo un título de Cosmetólogo, músico terapéutico obtenido en Argentina, un diplomado en dinámica dental, un título de psicólogo operativo y recientemente un master en cirugía estética conseguido en una prestigiosa clínica de Tacna.

M: ¡Yiaaaaaaaaaaaa!, Recuérdame eso cuando quiera arreglarme el caracho. Oiga, pero con tantos diplomas, con razón lo caché tan en buena con la doctora Cordero... si son el uno para el otro.
JCDLB: Que vá, si esa vieja weona es terrible de chanta también!

M: ¡Pero cómo, si yo lo vi de lo mas acaramelado con ella en el programa de Lamadrid!
JCDLB: Porque estábamos delante de las cámaras, pero la encuentro última de chanta... imagínate que primero se pone del lado de Gema Bueno y la apoya y cuando cacha que la niña estaba puro mintiendo se cambió de bando y se deshizo en explicaciones de inocencia... súper chanta.

M: Chuuuuuu... y ya que estamos en esto de los chanta, ¿A quién mas encuentra chanta?
JCDLB: Bueno, para empezar, al Benny o como se llame, ese italiano del canal donde estoy yo... súper chanta, ¡Ah! Y a Mauricio Israel, aparte de chanta, porque sabe menos que yo de fútbol, es feo.

M: ¡Ya po’h!, ¡De a’onde saliste “Metrosexual”... déjate de bromas “Deivid Vecam”.
JCDLB: Mira niñito, aquí chiquitito y todo menudito así como me ves, existen quienes me han pedido tener hijos conmigo.

M: ¡Si claro, pa’ luego cagarte con lo de la “pensión alimenticia”!, Ja, ja, ja.
JCDLB: Ya pues!, no me subas al columpio, mira que me basta y me sobra con que me hueveen semana tras semana los del C.Q.C.

M: ¡Ja! ... Bueno, dejando las bromas aparte, ¿Cómo llegó a la televisión?
JCDLB: Bueno, como me fue tan bien con lo de las hierbas medicinales, me pegué un viajecito de vacaciones a la Argentina y ahí, en un restaurante, casualmente me topé con un productor que se quejaba de malestares estomacales, le receté unas hierbas y se mejoró. Al día siguiente me buscó para agradecerme y engrupiendolo acerca de mis conocimientos en naturología, me ofreció un programa radial con el que me fui como avión rumbo al éxito.

M: Osea, le vendió pulento la pescá a los argentinos.
JCDLB: ¡Claro!, Imagínate, vendiéndole pan a los panaderos, ¿Te fijas?

M: ¡Puchas!, No me queda mas que felicitarlo por engrupirse a los giles de al lado... en fin, creo que ya vienen por mí, mejor me voy arremangando la camisa para pagar.
JCDLB: Oiga mijo, mire, tome esta receta, cómpreme este ungüento y verá como sana rápidamente ese dolor por los “chirlitos”.

M: Ya po’h, total me queda aún un cheque, con eso pago.
JCDLB: No sea weón mijo, o cree que nací ayer?, no pues, si no quiero verlo la próxima semana aquí, así que mejor llama a este numero y paga en efectivo contra reembolso.

M: Ya po’h, gracias por la receta.


Dejé al “Telegurú” en su celda y me dirigí a pagar mi deuda con la sociedad mientras él se quedaba alegando con el guardia por su té de manzanilla.

De todo esto ya han pasado varios días y la herida aún no sana y este ungüento de mierda en vez de ayudar a mitigar el dolor, parece que más me hace arder... Tengo la impresión de que me han vuelto a cagar.