LA ENTREVISTA MULA

Durante el año 2002 nació en Chilito una página llamada WWW.PLAZASTECHADAS.CL, un semanario que con mucho humor se reía del acontecer político y farandulesco nacional a través de su mascota ”Dasiuro”. Sus administradores hacían este trabajo por el “amor al arte”, por pasarlo bien y con la colaboración de los mismos usuarios que pululaban por la página. Nacieron grandes secciones, Los clones (que algunos programas de TV copiaron como “vértigo” creo… esta sección puede verse aun en la página www.trippas.cl), otra era “el diablo es mi copiloto” donde un chico hablaba de sus peripecias y recuerdos (era muy cómica), pero la sección que más me gustaba era ”LA ENTREVISTA MULA” dónde uno inventaba preguntas y respuestas a connotados personajes del acontecer nacional que encontraras chanta o a algún personaje inventado para apocar el movimiento al que representaba.

Así nacieron grandes entrevistas, como por ejemplo a una ex-chica axé que en la foto aparecía con la ropa axé pero con sobrepeso y su cara "difuminada" y hablaba de la “movida” y cómo había cambiado su vida o la graaaaan entrevista desde el “mas allá” a Jaime Guzmán, dónde negaba cualquier contacto con Longueira a raíz de ese capítulo que ya todos conocemos.

A mediados del 2004 me envalentoné y mandé mi primera “entrevista mula” a Jorge Castro de la Barra, un naturólogo que tenía un programa en UCV-TV acusado en aquella ocasión por sus hijos de no entregarles la pensión alimenticia.

Luego del éxito de la primera entrega me puse en campaña e hice tres nuevas entregas, una para José Miguel Villouta que en aquel momento conducía “el interruptor” en Vía X y había expuesto hace poco su condición de homosexual (no es por ser homofóbico pero este wn desde que usaba el pelo largo ruliento que me caía mal y aproveché la ocasión), luego a un Marine del USS Reagan (que vino por esa fecha a Chilito) llamado John Rambo y por último al chantete de Emeterio Ureta.

Luego de esto la página bajó sus cortinas por Agosto de 2004 si mal no recuerdo por falta de tiempo, porque no les reportaba ningún beneficio y se perdían carretes por hacer la página, así que mataron a “dasiuro”, le hicieron un funeral y con esto me quedé con las ganas de seguir el juegüito.

A modo de homenaje póstumo, hoy publico las entrevistas que aquella vez envíe bajo mi antiguo seudónimo de “Merme” (lo sé, aweonao el nombre pero me caía de perillas en aquel momento)

Dasiuro, espero no te estés revolcando en tu tumba.

LA ENTREVISTA MULA

donde el entrevistado contesta lo que el entrevistador quiere que conteste.

ENTREVISTA MULA A JORGE CASTRO DE LA BARRA

(Telechanta Profesional)

Por Merme.


Hace algunas semanas atrás, un amigo me pagó una deuda con cheques de terceros, los cuales utilicé para comprar dulces para el cumpleaños de mi sobrino en la confitería de don Pedro. Grande fue mi sorpresa al enterarme días mas tarde que había sido acusado de estafa, ya que los mentados cheques eran robados. En síntesis, me cagaron. Para arreglar la situación intenté pagar con bolitas de dulce, mas se rieron en mi cara y tras ser detenido por Investigaciones, me sentenciaron a pagar en “chirlitos”. Mientras se hacían los papeleos respectivos, pasé unas horas recluido en una celda del anexo cárcel capucchinos. Contigua a ésta se encontraba cumpliendo reclusión nocturna (el por estos días... ¿famoso?) Jorge Castro de la Barra. Sobre charlatanería y otras hierbas, a continuación se extraen fragmentos de nuestra conversación.


JCDLB: ¡Carcelero!... ¡Carceleeeeeeeroooooo!!!!... tráiganme una tazita de té de manzanilla mas que sea!.

M: ¡Oiga, pero si no es usted Jorge Castro de la Barra!?, El mentado naturólogo de UCV-TV?
JCDLB: ¡Por supuesto mijo!... veo que eres uno de los tantos telespectadores que tiene mi programa.

M: La verdad que no, lo conozco sólo por la cantidad de veces que ha aparecido en los “TOP FIVE” del C.Q.C. ¿Pero que hace usted aquí?
JCDLB: Haaaaa... esa es una triste historia... mis hijos me han demandado por “Pensión alimenticia”... imagínate, todo mayores de edad, “wailones”, así como tu, que perfectamente podrían trabajar... pero ya vez, siguen succionándome los escasos billetes que tengo... “cría cuervos y te sacarán los ojos”, dicen.

M: Pero... ¿Y por qué no les tira un billetito si usted gana tanta plata con sus productos?
JCDLB: No creas mijo, no gano tanto.

M: Ya no llore, si mi abuelita me cuenta que en su programa llaman “ene” personas y vende cualquier menjurje.
JCDLB: ¡Snif!... no es tan así la cosa... ¡BUUUUUAAAAA!, ¡QUIERO PURO MATARME... DISPÁRENME, DISPARENME!!!

M: Yiiiiaaaaa, ¿Qué onda?
JCDLB: Si lo que pasa es que nadie ve ese programa... las llamadas al aire las hace el productor detrás de las cámaras y pone voces diferentes para que no se note la mula, pero es un fracaso, Cero raiting y lo pero es que nadie compra las porquerías que vendo!

M: ¡Chuuuuuuu!... oiga, pero pasando a otro tema, ¿de adonde salió todo esto de la “naturología”?
JCDLB: Bueno, te contaré que todo surgió de una volada de joven, mira, cuando era un mozuelo, así como tu, medio pajarón, pero no tanto como tu...

M: shiiii!... gracias...
JCDLB: Cómo decía, se me ocurrió estudiar locución, pero al terminar mi carrera noté que ninguna estación de radio contrataba voces tan weonas como la mía, así que en una volada de pito, cosa que me gustaba fumar por esos años, me dije ¿Y por qué no te ponis con un puesto de hierbas medicinales?

M: mish!, ¿Y que tal con eso?
JCDLB: Bueno, ahí le pegué el palo al gato, si era súper sencillo, me puse con un carrito afuera del Paula Jaraquemada y me fue súper bien.

M: ¿Y usted cachaba todo eso de las hierbas?
JCDLB: La verdad que no, además que medio volado y todo, a veces sin querer les metía la mula a las viejas dándole hierbas que no tenían nada que ver con sus malestares.

M: ¿Y nadie se quejó?
JCDLB: No po’h, ahí fue donde se me ocurrió hacer un curso de charlatanería por correo y me fue mucho mejor, porque mis ventas se triplicaron. Supieras la chorrera de cualidades que le inventé a la manzanilla...

M: ¡Chuaaaaa!, Onda Omarcito y su pulsera de los once poderes!
JCDLB: ¡A no!, No me compare con ese chanta!

M: Shiiiii!, No seay patudo, ¿Y cómo andamos por casa?
JCDLB: No se me ponga insolente jovencito!, Para que vaya sabiendo, además de los cursos nombrados, tengo un título de Cosmetólogo, músico terapéutico obtenido en Argentina, un diplomado en dinámica dental, un título de psicólogo operativo y recientemente un master en cirugía estética conseguido en una prestigiosa clínica de Tacna.

M: ¡Yiaaaaaaaaaaaa!, Recuérdame eso cuando quiera arreglarme el caracho. Oiga, pero con tantos diplomas, con razón lo caché tan en buena con la doctora Cordero... si son el uno para el otro.
JCDLB: Que vá, si esa vieja weona es terrible de chanta también!

M: ¡Pero cómo, si yo lo vi de lo mas acaramelado con ella en el programa de Lamadrid!
JCDLB: Porque estábamos delante de las cámaras, pero la encuentro última de chanta... imagínate que primero se pone del lado de Gema Bueno y la apoya y cuando cacha que la niña estaba puro mintiendo se cambió de bando y se deshizo en explicaciones de inocencia... súper chanta.

M: Chuuuuuu... y ya que estamos en esto de los chanta, ¿A quién mas encuentra chanta?
JCDLB: Bueno, para empezar, al Benny o como se llame, ese italiano del canal donde estoy yo... súper chanta, ¡Ah! Y a Mauricio Israel, aparte de chanta, porque sabe menos que yo de fútbol, es feo.

M: ¡Ya po’h!, ¡De a’onde saliste “Metrosexual”... déjate de bromas “Deivid Vecam”.
JCDLB: Mira niñito, aquí chiquitito y todo menudito así como me ves, existen quienes me han pedido tener hijos conmigo.

M: ¡Si claro, pa’ luego cagarte con lo de la “pensión alimenticia”!, Ja, ja, ja.
JCDLB: Ya pues!, no me subas al columpio, mira que me basta y me sobra con que me hueveen semana tras semana los del C.Q.C.

M: ¡Ja! ... Bueno, dejando las bromas aparte, ¿Cómo llegó a la televisión?
JCDLB: Bueno, como me fue tan bien con lo de las hierbas medicinales, me pegué un viajecito de vacaciones a la Argentina y ahí, en un restaurante, casualmente me topé con un productor que se quejaba de malestares estomacales, le receté unas hierbas y se mejoró. Al día siguiente me buscó para agradecerme y engrupiendolo acerca de mis conocimientos en naturología, me ofreció un programa radial con el que me fui como avión rumbo al éxito.

M: Osea, le vendió pulento la pescá a los argentinos.
JCDLB: ¡Claro!, Imagínate, vendiéndole pan a los panaderos, ¿Te fijas?

M: ¡Puchas!, No me queda mas que felicitarlo por engrupirse a los giles de al lado... en fin, creo que ya vienen por mí, mejor me voy arremangando la camisa para pagar.
JCDLB: Oiga mijo, mire, tome esta receta, cómpreme este ungüento y verá como sana rápidamente ese dolor por los “chirlitos”.

M: Ya po’h, total me queda aún un cheque, con eso pago.
JCDLB: No sea weón mijo, o cree que nací ayer?, no pues, si no quiero verlo la próxima semana aquí, así que mejor llama a este numero y paga en efectivo contra reembolso.

M: Ya po’h, gracias por la receta.


Dejé al “Telegurú” en su celda y me dirigí a pagar mi deuda con la sociedad mientras él se quedaba alegando con el guardia por su té de manzanilla.

De todo esto ya han pasado varios días y la herida aún no sana y este ungüento de mierda en vez de ayudar a mitigar el dolor, parece que más me hace arder... Tengo la impresión de que me han vuelto a cagar.

ENTREVISTA MULA A JOSE MIGUEL VILLOUTA

(Conductor Brit pop)

Por Merme.

Por “remodelación” en casa de mis padres, debí acompañarlos a uno de estos “mega centros” de la construcción. Me perdí del lado de ellos cuando me detuve enfrente de los armarios y allí, recordando mis tiempos de “gigoló” de población, decidí meterme en uno de ellos para rememorar mis tiempos de gloria y mis largos ratos encerrado cuando llegaba de improviso el dueño de casa. En aquel lugar, escondido de todos se encontraba José Miguel Villouta, minutos antes de “salir del closet” y dar la cara ante la opinión pública. En nuestro encierro nos hicimos ‘bien amiguis’... digo, no, esteeeeeee... conversamos un buen rato y he aquí lo que me contó, en exclusiva para el team Dasiuro. ¡Boom – Boom!!!.


M: ¡José Miguel Villouta!... ¿pero que haces dentro de este armario?
JMV: ¡Closet weona! Y la boca te queda donde mismo. Pasa que ayer decidí darme a conocer tal y como soy y ahora ando escondido de unos reporteros de “La Cuarta” y “Las Ultimas Mentiras” que quieren en exclusiva mis declaraciones.

M: Ya veo... ¿Y que dijiste?
JMV: ¿Cómo???? ¿Acaso no ves mi estupendo programa en “vía X”????

M: ¿Tenís programa??? Mmmm, no tenía ni idea, ¡es que no veo weás, po’h!
JVM: ¡Nooooooo! ¡Inculto de mierda!, Si mi programa es de lo más ‘topíssimo’ que hay, la música es regia y los segmentos programáticos ‘súper-hiper entrete’. De seguro que tú eres uno de esos chicos “Mekano”.

M:¡Nooo! ¿Qué te pasa? ¿No escuchaste cuando dije que no veía weás?... Eeeeeen fin, ¿Y de que trata tú programa?
JMV: Bueno, “El interruptor” es un programa magazinesco ¿cachay?, Ponemos videos con la mejor música que existe, como por ejemplo onda “Erasure”, “Village People”, George Michael, Robin Williams o “Massive Attack”.

M: Mmmm, Ya veo... cualquier apoyo y difusión de la música chilena...
JMV: ¡Ay!, No te pongay grave tampoco, si tan así la cosa no es, también tocamos música chilena, pero poca, por que la mayoría no está a la altura de mi programa.



M: ¿Y qué estaría “ a la altura de tu programa”, así por ser?
JMV: Bueno, ‘lejos-lejos’, “Los Bunkers”, porque son súper ‘top’, como que suenan muy parecido a los “Beetles”, además de “Canal Magdalena” y “Santos Dumont”. Te contare eso si, ‘entre nos’, que últimamente me está consumiendo un “placer culpable”, porque he escuchado un tema en el Internet de un grupo que no conozco y me he identificado “ene” con la letra y el ritmo “techno”. La canción se llama “I wanna be a cowboy”, y cuando la escucho como que me dan unas ganas locas de bailar... aunque sería mas ‘top’ si la letra fuera completamente en ‘british’, ¿me seguí?.

M: ¡A yaaaaaaaa! ... pero esa canción es un “Magma-Mix”, de los chicos del “Portal del Web”, de la Rock and Pop.
JVM: ¿Quééééééé???, ¿¿¿Rock and Pop???... ¡Ah no!, Entonces, en este preciso momento me deja de gustar esa canción.

M: ¡Ajá!, Veo que aún no te recuperas por haber fracasado en esa radio.
JMV: Osea, aclaremos las cosas, yo no me veo como un “loser” frente a esa mala experiencia, puesto que fui súper consecuente. Me pidieron que me desdijera de lo que dije y pidiera disculpas y yo no quise. Además que después de eso mi carrera siguió en constante ascenso.

M: ¿Tú lo dices por tu fugaz paso por “Vértigo”?
JMV: Oye, ubícate, lo de “juez-opinólogo” era solo un proyecto que se ajustaba al boom mediático del momento, eso de enjuiciar a quienes se encuentran insertos en la opinión publica, una suerte de “voz del pueblo” ¿me seguí?, eso es lo que hacía yo, así como pasa en “Rojo” o en “Sin prejuicios” ¿cachay?, no resultó el proyecto y todo bien, yo sigo con lo mío, como panelista de “viva la mañana” y con el cuento de “el interruptor” en “Vía X”.

M: pero es difícil darse a conocer con un programa que por estar en el cable no es masivo.
JMV: Mira, yo no busco la fama ni ser masivamente un personaje mediático, solo me interesa ser consecuente y un referente obligado para las minorías ‘top’ e inteligentes de este país.

M: ¡Ya po’h!, ¡Déjate de bromas!... pero oye, y si quisiera ver tu programa, ¿Con qué me voy a encontrar?
JMV: Bueno, además de la música ‘topíssima’ que programamos, encontrarás reportajes y entrevistas que yo realizo a connotados personajes del acontecer nacional que, obviamente están a un nivel cultural acorde al mío, “of corse”, porque no voy a andar entrevistando a cualquier “pelafustán” y por supuesto, te encontrarás con mi genial idea de la ‘mini-novela’ “Cabra Chica Gritona”.

M: ¡Ah, sí!, He leído en los diarios acerca de esa serie, que la otra vez hicieron una parodia a las “Chicas Reality”.
JMV: Si, pero no creas que es sólo eso, mi idea siempre fue el plasmar en la pantalla las vivencias de unas chicas de entre 13 y 14 años y su transición de niñas a mujeres, desde un punto de vista más exagerado claro está, aunque las chicas de esa edad son bastante exageradas de por si.

M: Osea que en cierta forma podríamos decir que le estay haciendo la competencia a “Don Floro” del Mekano.
JMV: ¡Quuuuéééééé????!!!, ¡No weona! ¡No me comparís con esos huecos... digo, descerebrados!!!! Esto que hacemos nosotros es casi como un documental sobre las adolescentes, nada que ver con menear el trasero y mostrar pechugas a destajo, ¡PUAJ!. La historia se identifica “ene” con las chicas NO Mekano. Una especie de manual para enfrentar dicho proceso y no morir en el intento, ¿cachay?, y a decir verdad estoy haciendo historia, es súper ‘heavy’ que las chicas te paren en la calle para felicitarte por el segmento de “Cabra Chica Gritona”. Además que, con evangelizar y salvar un par de almas del “diablo-Mekano” y convertirlas al “Brit-pop”, me doy por satisfecha... digo, satisfecho.

M: Yiiiiiaaaaaaa... ¿y luego de eso, qué?, porque no creo que eternamente sigas con el proyecto de “Cabra Chica Gritona”
JMV: Bueno, obvio que no, pero ya tengo dos proyectos en carpeta para cuando terminemos esta temporada. Por un lado realizar la serie totalmente en inglés y exportarla con subtítulos, ¿cachay?, Como para darle un toque más “Kirtch”.

M: Yiaaaaaaa... y la otra opción?
JMV: La otra sería hacer la versión masculina de “Cabra Chica Gritona”.

M: ¿Y cómo se llamaría así por ser?
JMV: Tentativamente se llamaría “Pendejo Mamón Pajero”, una especie de melcocha entre el drama y la comedia, ya que trataría acerca de dos amigos de 13 y 14 años respectivamente. Por un lado está la lucha del pequeño por despegarse de las faldas de su mamá, eso por el lado del drama y en el caso del mayor, una disparatada e infructuosa empresa por sacarle a los papás, sin que ellos se enteren, la colección de videos porno, para luego ambos encerrarse todo un fin de semana y hacerse pebre jugando al “solitario”.

M: Eso si es un real aporte ¿no?, Como que bien cultural y educativo... y volviendo al principio de la conversación... no me dijiste por qué estabay escondido aquí.
JMV: En serio que no sabí weona??!, putas yo pensé que me estabay webiando...

M: ¡Haber!, Para empezar, córtala con el “weona”, querís?
JMV: Putas, disculpa, es que con mis “partner” nos tratamos así, tu cachay, la fuerza de la costumbre.

M: si casho, pero yo no soy na’ tu “parnel”, así que córtala con eso y cuéntame la dura.
JMV: ¡DURA!???, ¿QUE COSA?

M: Digo... que me contís la firme... ¿Por qué cresta estay encerrado aquí?
JMV: ¡Ah!, pasa que me fui de lengua en mi programa y confesé algo muy intimo y personal... y es queeeeee... puchas cómo te lo digo... queeeeee... queeeeee... bueno, que se me “quema el arroz”...



M: Pero eso es sencillo de solucionar... haz un curso de cocina chilena y ya está.
JMV: ¡No, no entendís!, pasa que se me “apaga el calefont”...

M: Bueno, pero eso no es nada del otro mundo, llama a un gasfiter y chao...
JMV: ¡Putas que soy weona, galla!!!

M: ¡OYE!, ¡Hasta cuando te tengo que decir que no me tratís como mina???... ¡No veí que soy hombre, weón!... ¡H-O-M-B-R-E!!! (le hago un ‘Pato Yañez’ para dar a entender mi postura de macho)
JMV: ¡Huuuuuuuuyyyyy!... ¡tremendo pedazo de...! ¿Se puede tocar?

M:¡Nooooo!, ¿Qué te pasa????.... ya, córtala... no... para... saca tus manos de... ¡SAAAAAALE DE AQUI FLETO DE MIERDA!!!


Le doy un empujón y “dumbo” sale disparado fuera del closet. Los reporteros que pululaban por el sector le cayeron encima buscando la exclusiva, sin saber que era yo quien poseía tan preciadas declaraciones. Me escabullo sigilosamente entre la multitud para luego perderme entre los clientes que visitaban el lugar. Al día siguiente uno de los periódicos titulaba “JOSE MIGUEL VILLOUTA SALE DEL CLOSET”... y yo pensaba: “Y pensar que éstos estudian 4 años una carrera y no cachan ná’... si Villouta no salió del closet, ¡Yo lo empujé!”... son bien “azopaos” estos reporteros...

ENTREVISTA MULA A JOHN RAMBO

(Marinero de Agua Dulce)

Por Merme.


Aprovechando el fin de semana largo, me fui a Valparaíso a visitar a unos tíos, sin saber que ellos habían viajado al sur a visitar a mi abuela, claro que no sin antes dejar las llaves con el vecino. Sólo y abandonado en el puerto, decidí salir a tomarme unos tragos a un bar de mala muerte en plena calle Ecuador. En aquel lugar conocí a John Rambo, ‘Marine’ del UU.SS. Ronald Reagan. De 1,70 mts, pelo rubio extrañamente oscurecido hacia sus raíces y particulares ojos (uno de color azul y el otro café), este gringo nos contó qué se siente ser un marinero en tan imponente embarcación. Entre cabezas de pescado y uno que otro “tollo”, logré sacar sus declaraciones, las que presento en exclusiva para el Team Dasiuro.


M: ¡Cantinero, un ‘tink-cola’ por fa!... oiga socito ¿tiene fuego?
JR: ‘¿Fayer? Ou yies...’ (Quiso decir: ‘¿Fuego? Ah si...’)

M: ¡Shiiiaaaa!... que onda socito con la peluca platinada y la bufanda fucsia felpuda que tiene ahí al lado?
JR: ¡Ou!, ¿estou?... Esperou a dos amigous ‘marines’ para una ‘parrrty’ privadau de disfrrrracessss... fueroun a buscarrr un carrou...


M: ¡Ah!, ¿aer?.. No es por casualidad un marinero del Portaviones ese?
JR: ¡Já! Me haz descubiertou... me dicen ‘Rambo’ y mi nombre es... es... John... ¡ACHUSSS!!!... ¡HIC!... emmm, de que habláblamos?... a si, del portavionues... aunque es un pocou exageradou decirrrr portavionues... claro esou si, qui es la mas grandeu de la fotlau... mi mayor orgullou... ¡Salud!... cantinerou, dos combinadous para mi amigo y para mí.

M: ¡Chuata, vale por el combinado!. Pero usted habla de “mi mayor orgullo” como si fuera el dueño de ese tremendo armatoste.
JR: Buenou, casi lo soy... me faltan solou cincou cuotas en la financierrrau para que sea miou.

M: ¡Cresta! ¡HIC!... ¡estoy hablando con el dueño del barco!... este será mi mayor reportaje, podré dejar de escribir en esa roñosa página de Internet y saltar a las grandes ligas... ¡je, je! Ya veo en mis manos el Pulitzer. ¡HIC!
JR: ¡Ya pou’h! ¡Salud por esou!... ¡Otros dos combinadous!

M: ¡Salud! ¡Hic!... oigau... chuuuuuu, ya comienzou a hablar como ustied...
JR: ¡Shiiiaaaa! ¡HIC!, nadaaa queu ver que te burrrles ‘offf mai surf’ (Osea: ‘de mi persona’)

M: ¡Noooooo... HIC!, nadau que verrrr... pero dígame, ¿Cómo es trabajar en su barcou? ¡HIC!
JR: Buenouuuu... es un trabajou solitariou y sacrificadou...

M: ¿Solitario? ¿Con tantos ‘marines’ en aquella flota y es solitario?
JR: Es ciertou que somos muchous, pero es que el trabajou lo distribuimos y cada unou se para en su esssssquinau sin molestar al otrou, ¿Me captay? ¡HIC!

M: ¡Shiiiiiaaaaa! ¡HIC!, si hasta se sabe algunos modissssmosss... ¿Y que le parece esta ciudad?
JR: You a estau ciudad la amou mas que la crestau... sus mujeres son las mas rrricas del mundou... nací y quiero mourir en esta cuidaddd.

M:¿Quuuuuiiiiééééééé??? ¡HIC! ¿Es chileno???
JR: Si clarou... ¡HIC! Y orgullosou de eso... igual que mi colegau, el ‘Popeye’ Perezzzz... ¡Shiaaaa! Si hasta parece que lo estoy viendo entrando por esa puertau... ¡HIC!

(En efecto un hombre calvo de 1,68 aproximadamente se acerca a la mesa... el mentado ‘Popeye’)

PP: Qué hubo colega, ¿Cómo anda?
JR: ¿Yoooo???... tirribleu de pulenntooouuu....cuand..... io.....fefanzaaaa..... padfi.... mami... ¡ZzZzZzzzzZZZZZZzzzz!

M:¡Chuuuuuu, se le acabaron las pilas al ‘marine’!... ¡HIC!
PP: ¿Cuál Marine, socito?

M: Este po’h, el John Rambo... ¡HIC!
PP: ¡Shiiiiaaaaa!!!... ¿John Rambo?... ¡Media mula que te metieron!!!

M: ¿Cómo?, no se llama John Rambo?
PP: ¡JA, ja, ja! Este sopenco se llama Johnatan Ramírez y como juega de arquero en la liga de jurgol, le pusimos “Rambo” Ramírez... ¡Jua, jua, jua!

M: ¡Pero si hablaba el ingles perfectamente! ¡HIC!
PP: Es que este gil ve mucho “Friends”.

M: Pero... ¡si me dijou que era dueño del portaviones!!! ¡HIC!!!
PP: ¿Del de los gringos??? ¡que vá! Si lo que tiene este rucio teñido es un buque manicero en el muelle Vergara... somos colegas del gremio de maniceros... ¿Aer?, ¡Mira pa’acá maraco de mierda!... ¡Volviste a perder tus lentes de contacto azul maricón de a peso!!!

M: ¡Chuuuuuuuu....! ¡HIC! ¡Se me funó la entrevistau!!!... Adiós Pulitzer...
PP: Sorry socito, pero este gil es mas chileno que los porotos... ¡Ya weón! ¡Levántate que nos vamos pa’ tu casa!... ¡“Nortemearaucano” era la cagá! ¡Ja, ja, ja...!




Popeye se echa al hombro al “Rambo” y se aleja del local, mientras me quedo pensando en que no es tan malo seguir escribiendo en esta prestigiosa pagina de Internet. Ya con el alcohol en la sangre me tomo otro trago y me pongo la peluca y la bufanda de puro pelusa que soy. En eso, dos robustos hombres (Nick y Kevin) de 1,90 mts. cada uno, entran al bar llevando consigo una carretilla. Enteramente uniformados, estos reales “marines” se me acercan amistosamente, me invitan unos tragos e intento hacerles la entrevista, pero a esas alturas de la noche el alcohol hace estragos entre mis escasas neuronas y ya no recuerdo más. Al despertar sólo en la playa, con los pantalones abajo, mi orgullo hecho trizas y 200 dólares en los bolsillos, me doy cuenta que esos tragos no fueron para nada gratis... y para ser sincero, no es fácil escribir esta nota de pié frente al computador...

P.D.: Nick y Kevin, si están leyendo esta nota... escriban mail’s de vez en cuando más que sea... ¡par de ingratos!

ENTREVISTA MULA A EMETERIO URETA

(Cuico al “Ope”)

Por Merme.

Con motivo del cumpleaños de la página, el mismísimo Dasiuro me llamó para invitarme a “una noche en el liguria”. Puntual llegué al más farandulero lugar de la capital, mas pasaban los minutos y nadie llegaba a la cita. Aburrido de la espera me acerqué al bar y allí, serrucho en mano me topé de rompe y raja con el auto-denominado “Marques del Arrayán”, mejor conocido como “Don Eme”. Me pidió que lo entrevistara, pero yo no quería (es muy mula el tipo). Se rajó con unos “jotes” (el muy cagao) y accedí a entrevistarlo. Me habló de copuchas, falsificaciones y otras tantas weas, las que presento en exclusiva para el Team Dasiuro, Po’s hombre!.


Eme: ¡Hola viejito lindo! Por qué no me invitay un trago...?

M: ¡Shiiii... entero de balsa!... ¿Quién soy vo’h y a quién le hay ganao, ah?
Eme: ¡No seas insolente y ordinario! Deberías de ubicarme, porque para que te vayas enterando, yo soy Emeterio Ureta Castro Errázuriz Echeverría, “El Marqués del Arrayán” po’s mijo... debes ser famoso si andas por acá no?, ¿Por casualidad un productor?

M: No pasa na’!, Yo soy entrevistador mula del team Dasiuro y espero a unos amigos.
Eme: Mira hombre!, Estás de suerte porque tengo unos minutos libres y puedes entrevistarme y subirle el pelo a esa página, no crees? ¡Un wisky cantinero!

M: Shiaaaaa!!!... ¿No creí que te estay yendo al ssshansho con que “le subiría el pelo a la página”???
Eme: Naaaa!!!... Eso lo dices porque me tienes envidia, igual que el kike y el Cristian Sánchez... ¿Por qué todos envidian mi simpatía y mi capacidad televisiva?

M: ¡OH si, cómo no!... Oye, me preguntaste si era productor ¿Por qué?
Eme: Ah, es que quiero vender un proyecto de programa, como ahora no tengo canal, porque has de saber que me expulsaron de ese canal que yo llamo “Canal Diabólico”, ¡oj, oj, oj! ¡Es que soy tan simpático yo, las ocurrencias mías!

M: ¡Heeeeee! ¡Suuuuuper!... oye, supe que tienes un proyecto de programa con el senador Nelson Ávila, onda Morandé con Compañía.
Eme: Si, pero na’ que ver con ese envidioso del Morandé, porque ese tipo tiene envidia de mi desplante y caballerosidad, tiene miedo a que lo destrone y lo voy a hacer. Pero hablando del proyecto, la verdad queremos despegarnos de ese formato tan chabacano con el Nelson, queremos hacer un programa de conversación sin mostrar tanto poto y teta. Eventualmente el programa se llamaría “Ureta Castro Errázuriz Echeverría con Compañía”...

M: ¡Putas que soy original, la cagaste!... ¿Y que vay a hacer si eso no funciona?
Eme: Bueno, barajamos otra opción de programa para vender a algún canal, ojalá deportivo.

M: ¿Y cómo se llamaría?
Eme: Con el Nelson (Ávila) pensamos en hacer un programa que se llame “Pitos y Copas”

M: ¿Qué???... Oye que son care’raja! No me digay que se van a emborrachar y pegar sus pitias a diestra y siniestra?!!
Eme: ¡Jo, jo, jo! ¡Que ocurrente que eres viejito lindo!, No po’h, si la idea de “Pitos y Copas” es un programa de entrevistas donde daremos a conocer la vida fuera de las canchas de Árbitros y Ex-jugadores de Fútbol.

M: ¡Ahhhhh!!! Pero... y si eso no vende?
Eme: Bueno, si nadie quiere comprar mi programa, simplemente le aserrucho el piso a Germán del Fierro y me apodero del “Viejality” de UCV-TV, porque ese tipo es fome y el programa subiría de pelo si lo animara yo. Además, ¿Qué mejor anfitrión que yo en un asado? Si soy lo más simpático y verdadero que existe en la televisión.

M: Mmmmmm... tan verdadero como las pinturas que hay en tu casa...
Eme: ¡Je, je, je! ¿Has visto hombre más verdadero que yo?, No po’h, si otro diría que las pinturas son legítimas, porque nadie lo reconoce, pero yo prefiero decir la verdad, ¡Si soy un roto que finge que tiene plata!

M: (Me dentro a aburrir y a latear con este viejo weón)... ¡Puchas!, ¿Qué pasará que no llega el Dasiuro?
Eme: ¡Perdón! ¿Dijiste “Dasiuro”?

M: Si po’h, mi jefe... me invitó pa’ acá y no ha llegado...
Eme: ¡Hombre que alegría! ¡Si yo al Dasiuro lo conozco de cabro chico!

M: ¿¿¿Quuuuééééééé???... ¡A’onde la viste!???... ¡Shiiiiii, si el Dasiuro no es na’ chanta!
Eme: Claro que no es chanta, por eso lo conozco, ¡Somos muy amigos con ese gil!, Si yo conozco a todo el “Jet set” de este país, no veí que uso un “Rolessss”... Además que entre nos, cuando era joven me comía a la mamá del Dasiuro... Capaz que sea hijo mío ese cabro...

M: ¡Putas que soy “caballerito”! No te subay por el chorro viejito, no podís ser el papá perdido del Dasiuro, porque el loco “la lleva”
Eme: ¡Por lo mismo!, Si eso va en la sangre.

M: ¡Anda a lavarte el poto!... ¡No te creo ni una weá!
Eme: Bueno, como quieras... oye mira, me tengo que ir a hablar con unos productores a otro bar, así que aquí tienes veinte lucas, pide la cuenta y paga mientras voy al baño, estamos?... Vuelvo altiro a despedirme, porque yo soy un caballero.



Me sigo tomando el copete, aprovechando que era gratis. Pido la cuenta minutos mas tarde y el cantinero se ríe de mi al evidenciar que el billete era de “La gran Capital, mi General”, el juego de moda. Corro al baño a buscar al Emeterio, pero él ya no se encontraba en el local... otra vez me cagaron con la cuenta. Al cierre de esta edición y tras conversar con el gran Dasiuro, supe que la invitación no era para una “Noche en el Liguria”, sino que con lo dobla’o que ya estaba el maestro, no le entendí que me invitaba a “Una noche de lujuria”, y él se rajaba con todo. Cómo las hookers ya estaban pagadas y quedaron cojos porque no llegué a la cita, Dasiuro se llevó dos a su pieza... porque “Dasiuro la lleva”... ¡No como vo’h VIEJO WEÓN!!!

TATA-RMINATOR

Año 2053.-
Hace pocos días ha muerto el último bastión político implicados en el escándalo de Mayo de 2048, aquejado desde aquella fecha por las secuelas de la explosión en la sede de la colectividad derechista que desató una suerte de “casa de brujas” hacia militantes de ultra izquierda increpados como presuntos autores del “atentado terrorista”.

Y digo “atentado terrorista” porque tras la muerte del único sobreviviente de aquella tragedia, he sido testigo privilegiado de sus memorias y he conocido la verdad de los hechos que ha tenido dividido al país hasta hoy.

Tras la derrota en las presidenciales de 2035, la ultra derecha, ya cansada de 45 años de hegemonía concertacionista comenzó a elaborar un plan macabro para cambiar la historia y dar un giro que llevara a su colectividad al sillón presidencial.

La tecnología jugó un rol fundamental en toda esta oscura artimaña. En aquella época se estaban dando los primeros pasos para realizar viajes en el tiempo. “Ellos” invirtieron mucho dinero en investigar sobre este tema. Su plan: Cambiar la historia.

Los primeros intentos fueron mensajes de voz enviados a los personeros con mayor proyección de su colectividad, los posibles candidatos a la Moneda. Pero eran pruebas, por tanto no tenían control sobre la fecha y hora que serían escuchados estos mensajes. Lamentablemente fueron recibidos por la persona incorrecta y éste creyó que algún espíritu le hablaba “místicamente”.

Siguieron investigando sobre este tema. Mientras en Japón, daban pasos agigantados en la creación de Robots casi humanos: Los “Cyborgs”.

Llegaron así a las presidenciales de 2039, dónde una vez más la concertación dobló la mano a la derecha.

Con los humos caldeados, inyectaron más recursos en sus investigaciones y apuraron a los científicos: ahora querían enviar personas.

Los avances en los envíos hacia el pasado mejoraron y lograron su objetivo. Así, escogieron a sus militantes jóvenes para "Transmitirlos" al pasado e infiltrarse en la concertación, los dotaron de estrategias que aparentaran ser efectivas y ellos pudieran destacar, entrar al gobierno a través de ministerios y ejecutar planes sociales que en el papel sonaran buenas, pero que fueran totales fracasos.

Así llegaron a esas épocas, presentado proyectos, ganando la confianza de los gobernantes e implementando las ideas maquinadas: las “Casas Chubi”, planes reguladores que metían una autopista en medio de un condominio (Los Cóndores de San Bernardo) y el famoso “Transantiago”.

Nada de eso logró dar vuelta la situación. Eso si, la brecha existente en el futuro entre ambas colectividades se acortó, lograron bajar la popularidad de la concertación, pero no era suficiente para llevar a la derecha al poder.

Siguieron enviando militantes, esta vez para que se infiltraran en “revoluciones pingüinas”, asociaciones de “Deudores Habitacionales” y gremios de trabajadores, con la intención de revolver las aguas y bajar la brecha.

Hasta que vieron en 2007 una oportunidad. Una mujer había llegado al poder y todas estas artimañas lograron que para las presidenciales de 2009, ambas colectividades llegaran casi empatadas a las primarias.

Llegaron pues a las presidenciales de 2044, y esta vez, por poco la derecha se queda con el sillón, pero no fue suficiente.

Cayeron en cólera viendo que sus esfuerzos fueron en vano, entonces tomaron una drástica decisión: Enviarían a alguien a matar a la presidenta en el 2007.

Ninguno de los militantes se prestaría para tal efecto, sobretodo porque no podrían volver y probablemente serían enjuiciados en el pasado por el crimen.

Entonces miraron hacia el Oriente. Los “Cyborg” habían evolucionado tanto que ya la sociedad de aquella época no podía distinguir entre un humano real y uno de estos androides.

Investigaron, compraron la tecnología y crearon su propio Cyborg a imagen y semejanza. Sus instrucciones eran claras y precisas: mezclarse entre la gente, asistir a algún acto presidencial, traspasar las barreras de seguridad y una vez cerca de la presidenta eliminarla.

Terminaron el Cyborg en Mayo de 2048 y en asamblea secreta se reunieron casi todos los militantes importantes en el subterráneo del partido (dónde habían construído la máquina del tiempo) para realizar una ceremonia secreta y proceder a enviar al Cyborg a cumplir su misión.

Al realizar la transmisión algo sucedió y el aparato explotó. Producto de esto murieron todos menos uno.

De acuerdo a los peritajes realizados en aquella fecha y que "misteriosamente" desaparecieron y hoy aparecen en el despacho del difunto "honorable", una sobrecarga de energía habría sido la causa. Sin explicación alguna las personas que realizaron esta investigación renunciaron a sus cargos y desaparecieron. La investigación quedó pendiente, olvidada.

La DC aprovechó este incidente para inculpar a sus socios más izquierdistas y con ello desarmar la concertación. Con un partido de derecha menos, ellos se proclamaron como “de centro” y así captar los votos de centro-derecha y centro-izquierda. Ahora cada partido intenta ser gobierno por si solo. Las alianzas son parte del pasado.

La historia cuenta que el Cyborg llegó a escasos metros de la mandataria, pero un error en su diseño lo puso al descubierto y no alcanzó a cumplir su misión.

Ahora, con estos manuscritos en mi poder, me he propuesto develar la verdad y poner término al enjuiciamiento público y penal que se ha cometido en contra de las personas injustamente acusadas de atentar contra el partido de ultra derecha.

He buscado entre los archivos gráficos del pasado algún rastro de los militantes que viajaron al pasado, un indicio que fundamente estas memorias. Para mi sorpresa lo que he encontrado es el único registro fotográfico que se obtuvo del “Cyborg” antes de ser sorprendido.

Yo ya he hecho mi parte, ahora les toca a ustedes creer o no lo que les digo. Realidad o ficción… juzgue usted mismo.

TRABAJO, TRABAJO, TRABAJO...

Lo sé, debería actualizar mas seguido este espacio, pero estoy en el periodo fuerte de trabajo, y hasta algunos dias mas no tendré tiempo de escribir. Sorry, espero me comprendan. Unos días más, solo eso pido, unos dias mas...