UN MINUTO DE SILENCIO

Este fin de semana fue uno de esos con sentimientos encontrados. Por un lado, feliz por la llegada de Cristóbal a casa, sanito, bonito, mamón y resongón, hasta medio enojón (por ahí se parece a mí, jajaja!), entonces el sábado hicimos un mini asado con amigos para recibirlo y estábamos en eso cuando me llama mi padre a eso de las 23:00 hrs., preguntándome si estaba en pié.

-Si, estoy en un asado en casa con amigos... por?-
-Voy para allá!- Me dijo.

Al rato llegó vestido de huaso, casi llorando.

Hace algunas semanas, una antes del 18 para ser más específico, mi padre junto a su pareja de baile participaron en la CCAF Los Andes en un concurso de cuecas, pero no sacaron ningún puesto. Estaban molestos, pero querían tomarse revancha en la clasificatoria para el nacional de cuecas en Buín, que era este sábado, ese sí importaba. El resultado? Ganaron la regional y ahora deben representar a la región metropolitana en Melipilla por el Nacional de Cuecas. Qué más felíz? Llegaron a casa, tomaron unas copas de vino junto al grupo de amigos que estábamos y bailaron un pié de cueca. Ahí me acordé cuando yo participaba en festivales de la voz y él siempre me acompañó, se colaba y me iba a ver, era mi fans numero uno y se le hinchaba el pecho... a mi se me hinchó el pecho esa noche. En la CCAF lo acompañé, él estaba tranquilo porque estaba a su lado, pero el sábado, él sabía que yo no podría, por Cristóbal, por eso la emoción contenida, de participar y ninguno de los suyos para festejar, por eso pasó a mi casa, a desahogarse por el logro. Muchos años de práctica para este momento. Ahora tiene que demostrar en el nacional el 18 de Octubre.

Ayer, bueno, la alegría vino en lo deportivo. 2-0. No es necesario entrar en mas detalles.

Pero todo esto se contrasta al recordar que hace un año, un 5 de Octubre recibí un llamado avisando que Sylvia había tenido un accidente automovilístico camino a Olmué y estaba grave en Viña del Mar. Dos semanas de lucha y finalmente nuestra querida amiga cedió. Ese recuerdo está presente en mi memoria y cómo anda el mundo de rápido, no nos dimos cuenta y ya ha pasado un año de todo aquello, de correr a Viña a saber qué pasaba, qué necesitaba... fueron muchos días, fue mucho dolor. Y te recuerdo amiga como si fuera ayer que compartimos sus rones en el cumpleaños de Vicente.

Se que no es bueno vivir del pasado, que hay que seguir adelante por los que quedan, pero tampoco debemos olvidar a los nuestros, a los que se fueron, a los que tanto quisimos.

En fin... Salud a tu memoria.

SUPERPODERES

Se acuerda usted de esta foto familiar?



Si? no? que Vicente ya de chiquitito mostraba "superpoderes"???

Bueno, y qué opina entonces de esta otra???






Notable no? jajajaja!

MAS LINDO QUE UN SOL!

Así de simple: “más lindo que un sol”, con 3,400 Kgs, y 49 cms., este cachorrito le robó suspiros a las enfermeras que repetían que era muy lindo, pero bueno, quizás se lo dicen a todas las guaguas… quiero pensar que fueron sinceras… no, estoy seguro de aquello!.

Cristóbal Valentín, sanito y más relindo. Te amamos pequeño sol.

ESPERANDO NACER

Hoy todo puedo sentir,
puedo reir,
no se ni pensar ni hablar,
mas soy feliz,
no tengo frio ni calor,
todo va bien y creciendo estoy,
no tengo hambre ni preocupación
y siento un gran amor.

Y de esta divinidad,
tendré que partir,
mi padre y mi madre están,
esperándome,
tienen ideas para mi,
que yo quisiera todas compartir,
mas hoy presiento que estaría bien,
que me quedara aquí.

Será un ingeniero dice el abuelo,
o un gran arquitecto sería perfecto,
y si es un artista, que horror un bohemio,
mejor una niña que cumpla mis sueños.
Que siga la huella de Jesús Nazareno,
no, no mejor empresario será millonario,
un doctor famoso, un fisico loco,
y yo sólo quiero aprender a respirar.

Y ahora que la hora llega, la de partir,
a todos los que me esperan, voy a decir,
quiero reir, cantar, jugar,
sentir, amar y también llorar,
por eso siento que estaría bien,
que me quedara aquí.

Será un ingeniero dice el abuelo...

Fuente: Panchopuelma.cl

Bienvenido Cristóbal.

UNA BUENA ACCION, UN TROCITO DE CIELO

En una época normal, las personas comunes y corrientes como yo vamos por la vida ensimismados con nuestros propios problemas, ajenos a lo que sucede alrededor. Este hecho se acrecienta aún más cuando vamos en la locomoción colectiva, ya sea de ida o vuelta de nuestro trabajo o instituto educacional.

Ahora bien, mi caso no es distinto al de los demás, salvo por el hecho de que por estar viviendo el periodo de la dulce espera con Cristóbal, ando pendiente de cuánta embarazada se sube al bus o al metro. Ayer, de camino a casa para celebrar los 5 años de Vicente sucedió un hecho relacionado.

Resulta que, al subir al metro, me puse en el medio del carro (era de los oruga) que generalmente va vacío porque la mayoría prefiere agolparse en las puertas. Entonces, al mirar a mi alrededor noté que en la puerta a mi izquierda venía de pié una mujer joven, con un grado de embarazo bordeando los 8 meses. Justo en el sector en que ella se subió no habían asientos, sólo espacio para ir de pié.

Luego miré a mi derecha (yo iba de pié) y tenía una señora de unos 45 años cabeceando, a su lado una joven de unos 20 años conversando con otras amigas, luego al frente un hombre de unos 50 años que también venía cabeceando y a su lado una señora.

Esperé un momento que alguien atinara a ofrecer el asiento, pero la mujer estaba muy lejos como para que se dieran cuenta que venía allí, mal que mal entre tanta gente uno tiende a ver sólo cabezas.

Aquí es dónde me puse a analizar la situación, qué hacía? Me hacía el loco y no decía nada o me vestía de superhéroe y buscaba la forma de hacer notar que había un mujer embarazada en el carro?

Generalmente y como lo comento al principio, todo el mundo viene pensando en sus asuntos o leyendo algo o pensando en la inmortalidad de cangrejo, pero no miran alrededor buscando embarazadas o personas de la tercera edad o minusválidos, seamos concretos, no es mala intención en la mayoría de los casos de no ceder el asiento, sino que uno no viene pendiente.

Y de pronto me dije que si yo no hacía algo, no lo haría nadie más, porque a nadie le importaba en aquel carro lo que pasaba. Analicé las posibilidades y era o la chica joven o el caballero que venía cabeceando.

Soy de aquellos que para evitar problemas con la típica vieja pesada, cuando subo a un medio de transporte no corro a ganar asientos y cuando tengo la opción de sentarme en el bus evito hacerlo en los primeros, porque uno no tiene la obligación de estar pendiente, pero no falta la vieja que, sentada en el asiento para embarazadas, mira alrededor, se para enojada y sede el asiento y acto seguido le habla a la chica subiéndole el volumen al megáfono y dice:

”Es impresionante ver que ya no existan caballeros oiga! Si a mí me pasaba lo mismo cuando estaba embarazada!”

O la otra, como justamente pasó esta mañana en el carro del metro cuando venía de camino al trabajo pensando en este post, que otra persona pega el grito:

”ALGUIEN QUE LE DE EL ASIENTO A LA SEÑORA CON GUAGUA POR FAVOR!!!!”

Que puede derivar cuando lo dice un hombre en:

”ALGUN ‘AMABLE’ QUE LE DE EL ASIENTO A LA SEÑORA CON GUAGUA!!!!”

Lo curioso es ese enojo de parte de las mujeres cuando no son ellas las afectadas, porque hasta hoy no he visto a una embarazada que pida el asiento, sino que se suben y miran para todos lados pero no hablan, entonces otra persona habla por ella pero en un tono poco amable, como si fuera obligación andar pendiente (sé que suena repetitivo esto, pero es así, o no?)

Volviendo al caso de ayer, estaba dilucidando si debía hablar con la chica y arriesgarme a que me dijera que no o que de ceder el asiento hicieran un comentario parecido a los que expuse y todo el mundo mirara con cara de “Llévenlo a la horca” al caballero por no haberse parado él antes. Entonces sucedió que la chica se levantó y le cedió el asiento a una señora de unos 50 años que venía al lado de ella. No me quedaba otra que decirle al tipo enfrente de mi.

Busqué las palabras apropiadas e hilvané la oración de manera que el tipo no sintiera que lo estaba enjuiciando, sino que simplemente le iba a hacer notar que venía una mujer embarazada en el carro y si podía cederle el asiento, que no fuera de mala forma, porque me dí cuenta que el tipo era un trabajador común y corriente, que probablemente venía de la construcción por lo sucio de sus zapatos, pero se notaba que era un hombre de familia con educación, en resumidas cuentas se parecía mucho a mi padre en su forma de ser. Al menos esa era mi impresión.

Entre que se subió la chica y me decidí a hablar con el hombre pasaron al menos estación y media, entonces, entre los cabeceos de él, atinó a abrir los ojos y justo antes de que terminara de cerrarlos y volver a su trance, dí dos pasos, le toque el hombre y me agaché para decirle al oído:

”Disculpe que lo moleste señor, pero por ahí (le señalé hacia donde la mujer) está una señora embarazada, podría ser usted tan amable de cederle el asiento?”

Quise ser discreto en esto, para que nadie más se diera cuenta del hecho, cosa que si el tipo no accedía el tema quedara entre nosotros dos.

En medio de la impresión del hombre por mi atrevimiento, rápidamente atinó a decirme ”Si, si! Por supuesto!” y comenzó a buscar a la chica. Como ví que en esa fracción de segundos no la encontraba porque otra persona le tapaba la visual y además aún estaba un tanto dormido, rápidamente le hablé yo a ella y le hice señas que había un asiento disponible para ella.

Luego me devolví y como para coronar este acto de humanismo, me dirigí hacia el caballero y le dije: ”Gracias!” mientras le sonreí nerviosamente (esto ultimo por la situación, porque no estoy acostumbrado a meterme en este tipo de tetes)

Esa ultima acción al parecer no le cayó bien al tipo que me devolvió una mirada un tanto extraña.

Entonces me puse a filosofar dónde me había equivocado si no hubo intención de molestar al señor. Y luego sumé dos más dos, ya que yo iba de terno y corbata, palabras excesivamente amables y además el hecho de que por presencia caigo mal en todas partes (cualquiera que me haya visto tres veces seguidas sin cruzar palabra conmigo puede dar fe de aquello).

Cresta! Y entonces qué debía decir para que él no lo tomara mal??? Y luego deduje que efectivamente esa era la frase que faltaba. Justo antes de pedirle el asiento debí adosar un “No vaya a tomar mal lo que le voy a decir pero…”.

Justamente ayer le comenté esto a mi madre que estaba en casa tomando once con mi señora celebrando el cumpleaños de Vicente y ella, en su condición de “cajera de Servipag” está expuesta todos los días a las palabras poco amables de quienes van a pagar cuentas y por A, B o C motivos no concretan su meta, desquitándose con ella, sobretodo tipos bien vestidos que son prepotentes porque piensan que el traje les dá el poder de ningunear a las personas. Creo que el hecho de que mi madre trabaje en “atención al cliente” y que mi señora haya sido cajera de supermercado (que es la misma cosa que lo que hace mi madre) me ponen los pies sobre la tierra y evitan que yo sea uno más de esos pobres diablos que piensan que pueden palabrear a los demás sólo porque ellos no le pueden responder porque las políticas de “atención a clientes” lo impiden y pueden perder por ello su empleo.

En una empresa pequeña, si alguien acusa a un empleado sobre algo, no consigue mucho porque generalmente el dueño de la empresa conoce bien a su gente y termina creyéndole a su empleado que el cliente exagera la situación, pero en una empresa grande como Servipag, dónde tienen miles de empleados, si uno de ellos es acusado de algo, por lo general terminan despidiendolo sin derecho a defensa. Sin ir más lejos mi madre me contaba que hace no mucho a un tipo ella le dio mal un vuelto al dar vuelta unos numeros y le quedó debiendo $9.000.- Él no se dio cuenta en el acto, sino que al rato volvió a reclamar, entonces mi madre le dijo que la única forma de revisar si efectivamente le había dado mal el vuelto era cerrar la caja y hacer un arqueo, pero en ese momento no estaba la jefa para hacerlo, que le diera su numero telefónico y ella al hacer el arqueo le llamaría para informarle si era efectivo o no lo que decía y devolverle la plata si era así, pero él no quedó contento y llamó a Carabineros… por $9.000!!!! Por otro lado yo le decía a mamá que también debía colocarse en la otra vereda, no tenía por qué el tipo confiar que ella era una persona honesta, que bien podría pensar que existiendo la diferencia ella podría llevarse las lucas al bolsillo y hacerse la loca, si hay de todo en la viña del señor!


Bueno, me fui a otro tema, lo concreto es que ayer hice mi “buena acción del día”, guardé para otra ocasión la frase correcta por si necesito volver a ocuparla y aseguré un pedacito de cielo para la eternidad… si po’h, si ya nadie hace las cosas taaaaaan desinteresadamente hoy en día!

POBRECITO MORTAL!

Y se fue el 18 no más! las radios y la TV dieron vuelta la hoja, se olvidaron de las cuecas, las empanadas, los asados, las cumbias, los huasos y volvieron las siliconas, la prensa amarilla y fotos varias, el reggeaton, las modelos y los futbolistas, etc... puaj!, por mi parte, mientras no cambiemos de mes, sigo con el traje de huaso. Y qué jué???

Ya ok, puede ser que usted piense que sigo dando la lata con lo mismo, que parezco disco rayado, que el tiempo, que los compromisos, que el sistema, que la cacha de la espada y la carabina de Ambrosio... pero, qué quieren que haga? que no escriba? Al menos desempolvo un poco este cuchitril, no cree? El tema es que me estoy sintiendo un poco absorbido por los compromisos, que yo mismo me fijé, que yo mismo dije que era capaz de realizar y que me estoy olvidando un poco de mis gustos, de mi tiempo libre, de mi tiempo familiar, de mis amigos... del resto del mundo.

A pesar de todo, igual he sido consecuente, porque cuando tenía 13 años me tocó decidir lo que quería hacer por el resto de la vida laboral y hasta el momento no me he arrepentido, porque no sé si me iría igual de bien en otra actividad, por ejemplo, la otra opción era la música, pero es sabido que si no tienes un buen colchón patrimonial en torno a tu familia, cuesta salir adelante, salir de cantar en pubs o en festivales de barrio, que uno pela el ajo y que quizás estaría viviendo en una comunidad media hippie o algo así, la cosa es que estudié sabiendo que entraría de cuajo al sistema, ese que es tan resistido por quienes están en la etapa estudiantil, pero yo nunca estuve en contra, yo sabía mas o menos a lo que iba, pero mi norte era salir con un cartón del colegio, tener algo seguro entre mis manos y forjarme un mejor pasar que hasta ese entonces me pudieron dar mis padres como modestos 'clase media-baja'. Y al principio fue todo sacrificio, jornadas extenuantes que se hicieron llevaderas gracias a las energías que todo chico de 20 años tiene, absorbí todo lo que podía relacionado con la profesion que estaba ejerciendo, mirando a futuro, esperando que algún día pudiera independizarme, situación que aún no concreto, pero no deja de ser mi meta.

Entonces de a poco fui tomando responsabilidades como hombre-inserto-en-el-sistema que era: Primero me fui a vivir con dos amigos a un departamento por dos años, luego salté a vivir con mi polola en un departamentito interior y luego vino Vicente, cambios de casa, compra de auto y ahora la llegada de Cristóbal en un par de días más.

En lo laboral, hoy con un buen trabajo, con un ritmo y carga laboral justa y necesaria para vivir tranquilamente y un sueldo que no es malo, aunque uno siempre quisiera un poco mas, pero no me puedo quejar, mejor que el resto de los mortales, al menos me permite solventar los gastos de un nivel de vida de clase 'media-media' sin pasar grandes pellejerías, aunque confieso que recién ahora me estoy sintiendo un poco más aliviado en la parte financiera... pero un poco no más. El caso es que mirando hacia el futuro he estado tomando responsabilidades extras que obviamente me permiten ingresos extras, pero tambien exigen tiempos extras y es aquí dónde me estoy acogotando.

Esto no es queja, no podría, mejor tómelo como una especie de 'catarsis' como lo llaman ahora, un desahogo si lo prefiere y es que yo lo acepté a sabiendas, entonces el problema pasa porque en este primer periodo de conocimiento de mis 'clientes' necesariamente debo realizar una revisión acusiosa de los quehaceres del negocio y lamentablemente vienen con problemas de atrás que debo solucionar y es eso precisamente lo que me tiene medio stressado y sin tiempo para vivir.

Es un tema pasajero, debiera normalizarse creo que de aqui a un mes, pero ya siento efectos colaterales, como la caída del pelo (esto me tiene medio preocupado aunque todo el mundo me auguró desde pequeño que iba a ser pelado), mal humor al llegar a casa cansado y tarde y falta de vida social con el resto de mis amigos (algo sumamente necesario para un ser escencialmente sociable como yo) y ya de cuajo cuando paso por algún puente tengo ganas de tirarme de él en benji pero sin la cuerda... (estaré exagerando un poquito quizás?)... Osea, a mi vida le hace falta 'Rock' (o folklor).

Pero bueno, vienen tiempos mejores (espero). En lo concreto hoy tengo una reunión tarde y luego rajo a la casa a celebrar los 5 años de Vicente (cómo pasa el tiempo) y luego el sábado la celebración en grande y ya a esperar y ponerse nerviosos porque ya le dieron fecha a Cristóbal para llegar a este mugroso mundo el próximo 1 de Octubre.... uffff, a aplicar modo "Papy Ricky"

Y desde ya señores sepan que con el 4.0 en el Insuco cagué pa esta y el resto de las jornadas si pretenden hacerlo el primer Sabado de Octubre de cada año porque estaré ocupado en labores cumpleañeras y este año específicamente cuidando los primeros días de vida de mi retoño.

Por esta y todo lo anterior hoy me dedico la siguiente canción:

POBRECITO MORTAL

Hombre está empezando la tercera guerra
las informaciones me mantienen angustiado
las noticias me persiguen todo el dia
y ya llegaron los platillos voladores
¡¿cuando?!
en la tele
¡¿cuantos?!

Ya no tengo ganas de llegar a la oficina
de plancharme la camisa
corre todo muy de prisa
¡solo quiero descanzar!

Pobrecito mortal si quieres ver
menos television descubriras
que aburrido estaras por la tarde!
y aunque el informativo te desvele
un poquito tu mientes y en el
fondo no puedes negar que te gusta

Hombre estoy temblando toca mis rodillas
tiembla el matrimonio y tiembla toda la familia
ya empezaron las noticias a contarme sus desgracias
secuestraron un avion los extremistas
¡¿cuando?!
en la tele
¡¿cuantos?!

Ya no tengo ganas de llegar a la oficina
de plancharme la camisa
corre todo muy de prisa
¡solo quiero descanzar!

Pobrecito mortal si quieres ver
menos television descubriras
que aburrido estaras por la tarde!
y aunque el informativo te desvele
un poquito tu mientes y en el
fondo no puedes negar que te gusta

Periodistas de television
salven la vida de la sociedad
Extremistas de la sociedad
dejen tranquila a la humanidad

Pobrecito mortal si quieres ver
menos television descubriras
que aburrido estaras por la tarde!
y aunque el informativo te desvele
un poquito tu mientes y en el
fondo no puedes negar que te gusta

Florcita, sé que te lo han dicho un montón de veces, pero no fuiste un desadaptado, sino un "adelantado" a tus tiempos.


Como no tengo acceso a Youtube, copio sólo el link a la canción para quién lo desee: Pobrecito Mortal Youtube!

quizás luego en un Cyber modifique esta entrada.

TIEMPO

Cof!... cof!!... cof!!!.... perdón... cof!!!... cof!!!... es que me acordé que tenía blog y decidí pasar el plumero y sacar el polvo (oiga!) y las telarañas que reinaban desde mi ultimo post (por cierto, la de la foto es mi mucana, no yo... es que hoy le dí el día libre), como para que quede claro que hasta este momento estoy pasando Agosto...


No se si es por un tema de modas o qué, pero el año pasado tuve grandes "atakazos" literarios y escribí como loco durante el invierno (según yo, mi periodo fertil... letradamente hablando), pero este año no. Salvo un par de pincelazos, la mayoría de mis post han sido publicar textos antiguos, algunos remasterizados como es el caso de "las guerras de las falacias", pero de ahí pare de contar. Y desde mi punto de vista todo se reduce a un solo concepto: Tiempo.

Y no hablo del tiempo de manera meteorológica, porque ese anda a la orden del día, patas pa' arriba... ahí es cuando a uno le dan ganas de llamar a los canales de TV y putear en vivo y en directo a los meteorólogos. Con decir que el Martes miré fuera de mi casa y estaba nublado, prendí el televisor y en dos canales decía que llovería y yo campante salí con abrigo (les creí a medias y dejé en casa el impermeable) y paraguas y al salir del metro un sol radiante me hizo ver como hueón con el paraguas en la mano... bueno, cada uno se ve como puede... la cosa es que ayer volví a prender la TV (seré wn?) y ahora decía que estaría nublado. salí a la calle y la mitad del cielo estaba nublado y la otra despejado. Ahora no les hice caso y salí con paraguas e impermeable y luego llovía a cantaros en Santiago (Toma Pato Laguna!)

Pero yo estaba hablando de otra cosa, del tiempo... del tiempo como concepto 'espacio-temporal', ese que según Einstein es tan relativo y según Peter Veneno es "Emífero, no?".

Tiempo es lo que me ha faltado para explayarme, para crear... para irme un ratito de la realidad, volar a otros lugares y de paso hacer que quienes leen estas lineas viajen junto a mi.

De quién es la culpa? del Transantiago? Digo, está tan de moda echarle la culpa a ese sistema hoy en día... no, creo que la culpa es el sistema en sí, el sistema de vida, la modernidad del mundo, la globalización, los cazadores de ballenas, Barnie y sus amigos (pasan los años e igual lo odio)... qué fue de ese tiempo en que nos hacíamos el idem para escribir una carta y enviarla por correo tradicional? En ese tiempo uno era amigo del cartero, recuerdo que nosotros le conocíamos la historia al nuestro y hasta nos alegramos el día que nos dijo que dejaba de trabajar como cartero porque se casaba (yo como estaba chico pensé que casarse era en si un trabajo de tiempo completo... este comentario me salió a lo "papelucho", ja!), pero ahora no, ahora al cartero lo veo solamente cuando me llega a cobrar las cartas de mis "admiradores" (casas comerciales) y si le escribo a alguien lo hago apuradito por e-mail o le escribo en el muro del facebook. No si la culpa la tiene Internet.

Pero así es la cosa, son las reglas del sistema, de crecer, de tomar responsabilidades, esas que me dicen que debo esforzarme, no por mi, sino por los que dependen de mi. Ese sacrificio (que uno no lo percibe diariamente) que a la larga es una satisfacción por lo hecho, por lo aprendido y por lo enseñado. Ese sacrificio es el que ha mermado mis ganas de escribir, mis ganas de cantar, de hacer algo distinto. Pero todo sacrificio tiene una recompensa, que como dije no es en el corto plazo, es como una cuenta de ahorros, de a poco uno ve como crece la cuenta y luego cuando cobra es una alegría tremenda.

Ahora estoy cosechando en parte ese sacrificio, se está haciendo notar sin que me lo propusiera y están llegando propuestas de asesoramiento que no esperaba, que obviamente traen consigo un incentivo económico (que nunca está de mas), pero que a la vez significa menos tiempo de ocio... menos tiempo para crear... menos tiempo para actualizar el blog.




P.D.: Ffffffsssssss..... aaaaaaahhhhhh....!!!!! [insertar acá un respiro profundo]..., Agosto se va y se huelen a la vuelta de la esquina las empanadas, los asados, las eliminatorias y las cuecas de Septiembre!!! Adoro este mes!!!

EPISODIO III: LA DEVOLVÍA DEL FLETAY

En los más recónditos recovecos
de un cyber universo paralelo muy,
pero muuuuy requetecontra lejano...



Episodio III: La Devolvía del Fletay

Han pasado ya 18 meses desde el derrocamiento del gobierno autoritario que impuso el malvado Darth Urañus en el apacible país de Curicóscant (hecho acontecido en "La Guerra de las Falacias"), donde hoy todo es paz y prosperidad gracias a la tenacidad del joven “Patagón” Luchito DirectvWater y sus amigos.

Nuestro héroe, gobernado por un sentimiento de culpa que lo agobia y domina tras haber perdido a su “madestro” en aquella cruzada (spoiler de lo sucedido en "La Guerra de los Fomes"), no ha vuelto a hacer reír a la gente con sus estupideces y se propuso internarse en las solitarias montañas para convertirse en el nuevo discípulo del viejo y sabio caballero dorado Yodo.

Luchito cada cierto tiempo vuelve al acantilado del olvido para venerar y llevar flores a la cruz que simboliza la tumba de Benito Won Kenoví (¡eso es impulse!... y de pasada se me cayó el carné con cuática!).

Son cerca de las 23:00 Hrs. y la Thunderseñal ilumina las rocosas cumbres de las montañas. Es la señal que Luchito ha estado esperando, sus amigos le necesitan.

-¡Por Thundera!- replica Luchito -¡Estos maricones culecos se fueron a chupar sin mí y ahora que ya están totalmente borrachos se acordaron de llamarme!-

En efecto, Juan Nadie-Más, Shuwácala y Lela estaban muertos de cura’os en un bar de mala muerte de Valpooine, donde se encontraban purgando penas, ya que, pasado el año de chupar gratis gracias al premio recibido por el pueblo de Curicóscant, nuestros amigos siguieron chupando “al lápiz” y la deuda estratosférica adquirida, sumado a los altos intereses y el reajuste del IPC (se nota que soy contador? :p) dio pié para que el dueño del local los llevara a juicio, donde se les aplicó una pena de trabajos forzados a perpetuidad en el mencionado local.

Luchito raudamente bajó las montañas y llegó al bar y en tres tiempos se puso al día con la ventaja que sus amigos le llevaban, quedando los cuatro como estropajo. Tres días pasaron en eso cuando de repente...

-¡Ya chichas de tomorrow ¡hic!, me calenté!- dice una borracha Lela -¡hic! ¡vo’h Shuwácala, ven pa’acá que te voy a violarte wn! ¡Hic!-
-¿Yo? ¡Hic!, No se puede Lela... vo’h cachay, ¡hic!... el Juan y yo... - responde Shuwácala.
-¿Qué?...¿vo’h y el Juan?...- replica Lela –mmm... haaaaa... ¡hic! Ok... cochinitos... entiendo, ¡Hic!, ¿Les gusta compartir eh?... no hay rollos, haber cuánto ¡hic! Me duran en la tripleta ¡hic!… aprovechen que ¡hic! me pillan curá!-
-¡Ja! ¡Hic!- responde Juan Nadie-Más –No estay ¡hic! entendiendo Lela... Shuwácala y yo somos... pareja-
-¡¿Quuueeeeeé???!!!- replica Lela -¡hic!, Par de fletos maricones, así que se gastan ¡hic! parejo los weones, ok, en ese caso... ¡Luchito! ¡hic!, ¡Párate de allí weon que te toca debutar!-

Luchito queda estupefacto con tal invitación, pero atina finalmente a levantarse... al fin su sueño de debutar en las canchas del deseo carnal se hará realidad, salvo que...

“¡Alto ahí!”, Se escucha decir desde la puerta del local. Al volver la mirada nuestros amigos ven con asombro como una figura luminosa se yergue sobre la entrada del bar.

-¡Madestro Yodo!- exclama Luchito -¡Hic! ¿Qué hace aquí?-
-Preocupado por ti yo estaba, volver a casa luego de 3 días no has querido!- responde el sabio Yodo.
-Pucha! Disculpe ¡hic! Madestro!- dice Luchito –Me quedé sin minutos po’h!
-Excusa joven “patagón” aquella no es- responde el madestro –Tu entrenamiento no has terminado aún… ¿pretendías ir a dónde?-
-¡Weno, me lo llevaba a mi dormitorio pa’ que ¡hic! debute de una vez el cauro!- responde Lela.
-Debutar mi aprendiz no puede aún-
-¿Por qué no madestro?- pregunta Luchito –es mi oportunidad de ¡hic! sacarme el acumulado-
-La razón mi joven aprendiz muy sencilla es- responde el viejo y demacrado Yodo –radica la “manflinfla” su vigor mayor en tu capacidad de abstinencia. Siendo aún puro y casto tú, la manfinfla más intensa en ti es-
-Será que estoy ¡hic! Muy arriba de la pelota yo o este viejo wn habla muy enredao?- replica Juan.
-Es cierto!- exclama Luchito.
-¿Qué este viejo habla enredao o que yo estoy arriba del balón?-
-No!, Osea, si, habla enredao y estay ¡hic! arriba del balón, pero yo me refería a que es cierto que la manfinfla es intensa en mí- comenta Luchito.
-¡Maricones todos!, ¡Me van a dejar ¡hic! con las ganas???!- replica una exaltada Lela –Está bien, si alguien me ¡hic! necesita, estaré jugando “solitario” en el baño… ♪ spider ¡hic! man, spiderman…♪-
-Weno... ya que estoy aquí, creo que relajarme puedo y tomar unas chelas debo- dice Yodo.
-Eso madestro, así se ¡hic! habla... Jefe!, una ronda más pa’toos- exclama Luchito- A la cuenta de los chiquillos nu’mas!-


Todo es risas y felicidad en la cantina.

-Madestro... - pregunta Luchito -¿Cómo fue que Darth Urañus tomó el ¡hic! control de la academia Fletay si usted era el más poderoso de allí?-
-¡AH!... joven aprendiz, pajarón tu eres! Año y medio has pasado en casa y recién preguntarme eso haces!-
-Es qué he estado ocupado pos viejo maricón limpiándote la casa too este tiempo!- exclama Luchito –Que hace las camas, que limpia el piso, que lávame los chitecos… y ni horas extras ¡hic! me pagas!!!-
-Con tu entrenamiento Fletay cumpliendo tu estás, pero al tema volviendo yo, muy larga esa historia es... tomarnos unas cuentas rondas más creo que tendremos- dice Yodo.
-¡¿Y en qué topamos?!- replica Juan Nadie-Más.

-Ok, la historia ahí les va...- advierte Yodo –Hace una tracalá de años, el comandante supremo en la academia Fletay yo era y a punto de jubilarme estaba, dispuesto y listo para una senaduría vitalicia en la confederación me esperaba, por lo que instruir al joven Kakún mi misión era. Calificado como mi sucesor había sido. Como todos saben ya, también Benito Won Kenoví al cargo postulaba, pero penosamente degradado en la recta final de las postulaciones fue él, quedándole el exclusivo cupo a Kakún. Cuando Urañus las riendas de la academia tomó, las ansias por terminar las constantes guerras que a diario aparecían por todo el planeta entre los mismos pueblos hermanos, instaron a Urañus a tratar de convencer al consejo de Fletay’s para al planeta entero obligar a vivir bajo los regímenes que la academia instaurara, pero el consejo al escuchar esto a Urañus a la calma llamó, que no usara la ‘manfinfla’ para obligar al planeta bajo un solo régimen, ya que los caballeros Fletay’s velaban por la paz y el amor ‘a dos manos’ y una manga de homicidas no eran. Urañus, con el mal humor que lo caracterizaba, caso omiso a las advertencias del consejo hizo y atacó Santako, pueblo que estaba por aquellos días peleando contra la confederación por la venta de unos derechos de agua. Luego de tomado el pueblo, el consejo a dar explicaciones a Urañus llamó, negó por sus actos responder y suspendido de sus funciones fue, mientras el consejo no decidiera si sancionarlo por esto debían. Acusación constitucional en el ambiente se olía. Molesto por la decisión del consejo él estaba, de ‘persecución aborigen’ alegaba y Urañus secretamente comenzó a convencer a las tropas de levantarse en armas contra el consejo. De seniles y retrógrados los trató. Las canas no respetó.
Por esos días me encontraba preparando una cápsula de escape yo, ya que desde hace tiempo se escuchaban unas profecías dictadas por una guagua maldita que venía del futuro a predecir el fin del planeta, por lo que haciendo cálculos en mi computadora estaba, el planeta más próximo y que fuese a fin a éste buscaba, para en el momento en que el mundo se acabase cachete apretar.
En mis deberes estaba, cuando Urañus a mi laboratorio llegó, pedirme que lo apoyara en su rebelión contra el consejo quería, hora de producirse un recambio generacional era para él, consejeros que apoyaran sus tácticas duras para el buen funcionamiento del planeta él solicitaba. Ya una gran parte de las tropas con él estaban, solo faltaba que acordara el día en el que el golpe de estado realizaría.
-¿Y usted que hizo madestro?- pregunta Luchito.
-Lo que debía de hacer hice. Miembro honorario del consejo yo era, apoyar a Urañus me rehusé, ir a soltar la pulenta al consejo amenacé y desafiarme a combatir con los sables fue su respuesta, pues irme de lengua no me dejaría. Desenvainé mi sable y él hizo lo propio y a pelear nos pusimos, pupilo contra maestro, nos tiramos cuantas cosas se nos atravesaron, nos arañamos y tiramos las mechas. Nuestras embestidas hicieron que se cayera al piso una que otra fórmula existente en mi laboratorio, por lo que pronto a arder en llamas el cuarto empezó. En eso estábamos cuando una viga cayó en el medio de la pelea y una pequeña explosión provocó. Urañus saltó lejos y yo dentro de la cápsula de escape casi inconciente caí. La cápsula se cerró y mi sable al caer la cuenta regresiva activó. Los cálculos la computadora hizo y una gran explosión en el laboratorio de repente expulsó a Urañus hacia afuera y el humo no dejó ver a los demás el arranque de la cápsula.
Cuando en mí volví, en unas tierras áridas y desoladas estaba, en qué planeta me encontraba no sabía. 3 meses tardé en deducir que la computadora sus cálculos erró y del planeta jamás salí, sino que al otro lado de él más bien me encontraba.
Cuando a Santako volví, me enteré que Urañus el golpe de estado había realizado inmediatamente después de nuestra pelea. Santako se convirtió en su nueva base de operaciones, a todos los miembros del consejo de Fletay’s ejecutó y una ofensiva para dominar al mundo entero había comenzado.
-¿Y usted que hacel?- pregunta Shuwácala.
-Bueno, por muerto luego de la explosión me dieron y como pelear solo contra todo el ejercito no podía, no me quedó mas que resignarme, de la vida pública me retiré y vivir del montepiado he tratado hacer- responde el sabio madestro –Triste historia del debacle de las fuerzas Fletay’s esta es y comienzo de las Fuerzas Oscuras también ha de ser, que a Dios gracias hoy ya no existen-
-¡Ufff... juerte lo suyo madestro!- replica Luchito.
-¡Ya chicos, tarea en casa Luchito tiene, de este tugurio de mala muerte de una vez por todas salir debemos!- dice Yodo.
-¡Si! ¡Si! ¡Si!- se escucha exclamar desde el baño de mujeres.
-Heee... no podemos madestro- responde Juan Nadie-Más.
-¿Por qué... ¡hic!... no?- pregunta Yodo.
-Porque estamos condenados a perpetuidad a servir en este local y solo el dueño nos puede absolver y no lo hará ni cagando- responde Shuwácala.
-¡OOOoooooh mmmaaaaaiiiiiii…. Goooooooood!!!- exclaman a lo lejos.
-AAAaaaahhhh... ya veo- dice Yodo –pero miren, solución esto tiene ¿saben?, los Fletay’s el poder de manejar las mentes débiles ¡hic! tenemos, induciéndolos a hacer y decir los que nosotros queramos... como lo hago yo vean-

Yodo se acerca al dueño. Estupefactos los demás observan desde la mesa y luego...

-¡A los ojos tu debes mirar!- dice Yodo –Los servicios de estos muchachos usted ya no quiere-
-¡Ja!, ¿Es una broma?- responde el dueño –a estos no los suelto ni cagando, ¡si trabajan gratis!-
-¡Atención en lo que digo ponga!- dice Yodo mientras mueve sus manos – Los servicios de estos muchachos usted ya no quiere y los contratos que tiene va a destruir-

El dueño queda mirando a Yodo con cara de imbécil y saca el archivador donde se encontraban los contratos de Juan Nadie-Más, Lela y Shuwácala y en menos que canta un gallo, Yodo había firmado un nuevo contrato que lo ligaba a trabajos forzados en las dependencias del local por un período de cinco años y un día.

Luego de este penoso incidente y tratando de chanta a Yodo, Luchito se fue a refugiar a lo mas alto de las montañas, mientras su madestro cumplía con el contrato firmado.

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Luego de 4 años de tranquilidad en el lindo país de Curicóscant, una nueva y renovada “Fuerza Oscura” amenaza al apacible gobierno. Las fuerzas reales de Curicóscant, esta vez dirigidas por Amígdala, detienen con éxito esta nueva embestida hecha por una pequeña tropa. La reina ha logrado obtener información importante de los soldados detenidos: El blanco principal de las Fuerzas Oscuras ya no es Curicóscant, sino más bien, ésta ha sido una distracción para adelantar sus tropas hasta... Valpooine.

Las Fuerzas Oscuras ya están atrincheradas en las afueras de Valpooine, listos a atacar este indefenso y burdo país, ¿Con qué fin?, Vayan ustedes a saber.

Mientras tanto, en el nunca bien ponderado tugurio de la ciudad...

-¡HAAAAaaaaaaa...!- grita Yodo -¡La prostituta paciencia perdí!-

Yodo ya no aguanta más trabajar en dicho local así que se le abalanza a Lela y le da un tremendo pato en la boca.

-¡PUAJ!- responde Lela -¡Maricón!, No te hay lavado los dientes en mil años y me cagay de esta manera!!! Pero esto no se queda así... ¡GGRRrrrrr...!!!...-
-¡Ho, no!- grita Juan Nadie-Más -¡Ella... ha vuelto!-

Lela desenfunda su metralleta y comienza a hacer puré las instalaciones mientras Shuwácala, Juan Nadie-Más y Yodo salen apretando cachete del local. Nada quedará en pié, los contratos se harán papilla y la sed de venganza de Lela quedará saciada.

En lo más alto de las montañas, Luchito realiza sus ejercicios de Ballet mientras cae uno de los soles a lo lejos sobre el mar de Valpooine. En esto una nave perturba su concentración cruzando el espacio aéreo de las montañas. Un cilindro cae cerca de donde se encuentra Luchito. De él unos lentes marca “Cunets” nuestro héroe logra sacar y ya que son gratis se los coloca pa’ ver cuán bakán se ve con ellos.

“Weas tardishhh Machucao! (con voz del perro lipigas). Oiga socito, se ha fijao que unas renovadas y flaitongas Fuerzas Oscuras se encuentran atrincheradas en las afueras de Valpooine?, no? tenís que puro avisparte ‘lolo’, porque viene con la intención cierta de apoderarse pulentamente de aquel lugar al son del Reggaeton y exterminar de pasadita tu paupérrima existencia y la de tus camaradas.

Tu misión, si decides aceptarla, es juntar a la manga de curagüillas que te aperren y oponer resistencia a la embestida que dichas tropas a partir de esta tarde realizarán al gobierno de Valpooine... y cáchate esta! este mensaje se autodestruirá en...


¡KABOOM!”

El rostro de Luchito ha quedado carbonizado pues los lentes le han explotado en la cara. “Odio los lentes marca chancho” piensa Luchito mientras comienza a descender de las montañas para reunirse con sus amigos y enfrentar a las nuevas Fuerzas Oscuras.

Ya liberados de las fauces del dueño del bar, Yodo, Juan Nadie-Más y Shuwácala caminan por las calles de Valpooine buscando otro tugurio donde zamparse un par de chelas para calmar los nervios, sin saber que están a punto de enfrentarse con las Fuerzas Oscuras.

Pasado el mediodía y mientras nuestros amigos seguían caminando, comienzan a escuchar el sonido de unas metralletas. Ellos piensan que seguramente es Lela que viene tras ellos, pero de pronto aparece corriendo una rubia y bella chica, quien era seguida por un jeep militar de las Fuerzas Oscuras.

En el momento justo en que iban a capturar a la muchacha aparece Luchito DirectvWater en su moto-ciclón y de un sablazo pincha una de las ruedas del jeep y este se da vueltas en el aire antes de chocar contra una muralla y explotar en llamas.

-¡OH, gracias!- replica la muchacha -¡me has salvado de esos energúmenos!-
-No hay de que!- responde nuestro héroe -¿Cómo te llamas dulce muchacha?-
-Mi nombre es Pauly Bunkers, y vengo escapando de las tropas Oscuras que se tomaron el apacible pueblo de Algarrooine- responde ella.
-¡Santos deja vûs!- replica Yodo –¿las Fuerzas Oscuras dices?, No puede ser, fueron destruidas hace largo tiempo ya!-
-No madestro, hoy recibí un mensaje de Amígdala comentándome este hecho, vienen a tomarse Valpooine. Creo que primero nos quieren destruir a nosotros para que no opongamos resistencia al conquistar el mundo entero... Madestro ¿Quién podrá estar detrás de las Fuerzas Oscuras si ya matamos a Lord Urañus?-
-No lo sé joven patagón, se supone que tu y yo somos los últimos Fletay’s en la faz del planeta- responde el sabiondo Yodo.
-Yo lo ví- responde Pauly –Era un tipo vestido de Negro y usaba una mascara plástica de ‘Mazinger Z’ como antifaz, dicen que es debido a la contaminación existente...-
-¡Maldición!- exclama Luchito –Con razón ya no se encuentran en el zoológico de esas máscaras! Seguro compró el embarque entero!-
-vaya usted a saber el por qué, pero sé que sus secuaces le llaman... “Darth Merme”-
-¿Darth Merme? Nadie se puede hacer llamar así! No inspira ningún respeto! Que nombre más ridículo!- exclama Luchito.
-No sé quién es él, no había nadie con ese nombre en la academia, no puede ser un Fletay- responde Yodo.
-Dicen que tiene su cuartel general en el Valle de la Luna de hedor- acota Pauly.
-Vamos chicos, creo que tendremos que ir hasta allá entonces, caerle encima y averiguar quién es y qué pretende- dice Luchito.
-Un momento joven Patagón- dice Yodo –creo que debemos ir hasta Curicóscant a ver que sucede y nos informen sobre este nuevo enemigo-
-¡Aaaaahhhh!!! Igual que mojón! Siempre dándote vueltas en vez de ir al grano!-
-Prudencia tener debes!- responde Yodo.
-Está bien madestro- responde Luchito –Juan Nadie-Más, Shuwácala, busquen a Lela y vayan de cantina en cantina y busquen refuerzos mientras nos ausentamos-

Dos días mas tarde Yodo y Luchito logran pasar la barrera impuesta por las Fuerzas Oscuras y llegan hasta el palacio real de Curicóscant para hablar con la soberana.

-Que gusto volver a verles- dice Amígdala.
-¡Que hubo reina!, ¿Cómo le ‘bailan’ las cosas por aquí?- pregunta Luchito.
-Bien, hemos podido resistir a los ataques de las Fuerzas Oscuras, aunque en realidad estoy bien metida, ya que por lo visto solos nos están distrayendo para que no nos metamos en la conquista de Valpooine- responde la reina.
-Así parece ser- dice Yodo –Y noté de camino acá que tienen muy buen contingente ¿cómo consigue tanta gente si su pueblo en su mayoría son solo campesinos?-
-¡Ha! Esto es gracias al descubrimiento que hizo nuestro querido científico loco sküiber, síganme para que se los presente y él mismo les comente- replica Amígdala.

Ya en las inmediaciones del laboratorio de sküiber...

-¡Qué que?!- pregunta Luchito.
-Si Luchito, como lo oyes, cuando mi hermano murió en las “guerras fomes”, tomé una parte de su cerebro de entre todos los pedazos de él que quedaron esparcidas por el campo cuando voló en mil pedazos y la guardé. El dolor de haberlo perdido me hizo trabajar en este proyecto de clonación y a partir de este pequeño pedazo de cerebro... en realidad no sé si es un pedazo o el cerebro entero, el caso es que logré clonar y dar vida a otros que hoy son el ejército de resistencia contra las Fuerzas Oscuras- responde sküiber
-Fabuloso eso ser, con un ejercito así derrotar a Darth Merme podríamos- replica Yodo.
-Si, además están genéticamente modificados para ser dóciles y sumisos y se reproducen con facilidad-dice sküiber
-¿A sí?- pregunta Luchito -¿Y cómo es eso?-
-Fácil, si se mojan se reproducen automáticamente- responde sküiber
-Creo que me llevaré algunos para darle la pelea a las tropas malditas que amenazan a Valpooine, ese pueblo no está preparado para darle la pelea a las Fuerzas Oscuras- dice Yodo.
-Un momento- dice sküiber –No creo que sea una buena idea, aún están en etapa experimental, además que existe un pequeño detallito que aún no logro arreglar…-
-¿Qué problema tienen?
-ellos no pueden beber cerveza con el cañonazo de las doce, se transformarían en “wookis” y ya no serían tan dociles como antes-
-Pffff!!! Pero las probabilidades de que eso suceda son ínfimas! ¡Me llevo cincuenta!-
-Uno es suficiente!-replica sküiber.
-Ok! Lo compro!- responde Luchito.
-Yo también iré con ustedes- replica Amígdala –Aquí está todo bajo control y quiero ayudarles ahora yo a ustedes-

Así Yodo, Luchito, Amígdala y el mutante clon toman camino hacia Valpooine para juntarse con sus demás amigos que se encuentran averiguando sobre este nuevo y misterioso malandrín, pero en el camino descubren que ya ha sido tomado por las fuerzas oscuras, así que toman rumbo al valle de luna de hedor para juntarse con sus amigos.


Ya una vez en en el valle de la luna de hedor...

-No hemos podido averiguar mucho acerca de él- dice Juan Nadie-Más –se comenta que llegó de la nada hace unos dos años a Santako y reconstruyó las Fuerzas Oscuras, pero nadie sabe nada acerca de su pasado, sólo que tras hacer papilla el pueblo movió las fuerzas hasta acá para planear la conquista del mundo entero-
-Mmm... que raro, no se me ocurre quien puede ser- dice Yodo –pero hay que tener mucho cuidado, siento su presencia y es muy poderoso, la manfinfla es potente en él-
-¡Ja!, Pierda cuidado madestro- dice Luchito –La manfinfla es más poderosa y potente en mí-
-Cuidado joven Patagón! La soberbia y la lujuria poderosos aliados del lado turbio son!- responde Yodo –además que entre las profecías de los antiguos Fletay’s, existe una que anuncia la venida de un Fletay muy poderoso que alcanzará el cuarto nivel. Y nunca ha quedado claro si será un Fletay bueno o malo... lo cierto es que siento que peligrosamente se está acercando a ese nivel y sinceramente espero no sea él quien se convierta en aquel “Super Fletayín de nivel IV”, porque si fuese así, el destino del mundo que conocemos muy oscuro ha de ser-
-No se preocupe madestro, he practicado bastante en estos años... estoy seguro que seré yo quien se convierta en aquel legendario guerrero... -
-Eso espero Luchito, por el bien de la humanidad... eso espero-


Mientras caminan Juan Nadie-Más, Yodo, Shuwácala, Lela y Luchito por las calles del valle de la luna de hedor buscando un antro donde saciar su sed, al doblar una esquina ven en la puerta de un bar a una extraña mujer que cubre su rostro con una mascara plástica de ‘afrodita’ y que lanza una bola de boliche al interior de ésta, luego corre y desaparece. Mientras los chicos se acercan al bar una gran explosión los expulsa lejos y el bar queda reducido a nada.

Al volver en sí se dan cuenta que Shuwácala no reacciona...

-¡No! – exclama Juan Nadie-Más –¡no te me mueras amor mío!-
-¡Cresta!, este maraco no se mueve- dice Lela mientras revisa sus latidos –pero aún sigue con vida-
-llevarlo lejos de aquí debemos- dice Yodo –a mi casa en lo alto de las montañas descansar puede-
-putas que habla raro oiga, pero igual iré con usted, no puedo estar lejos de él- exclama Juan Nadie-Más.
-está bien, por mientras, Luchito y Lela, averigüen quien hizo esto y por qué- replica Yodo.

Yodo se tele transporta telequinésicamente junto a Shuwácala y Juan Nadie-Más a la casa en lo alto de las montañas, mientras Luchito y Lela intentan seguir a esta mujer sin hallar rastros de ella, salvo por el rayado dejado en lo que queda del bar... “pico pal que lee!... ‘Santa Vengadora’”...

-¿‘Santa Vengadora’ dices?- pregunta Pauly –Mmm... no pensé que llegaría hasta acá-
-¿Quién es ella?- pregunta Luchito.
-Ella, bueno, se ha declarado enemiga numero uno de Darth Merme desde que este atacara Santako, su pueblo natal hace ya dos años. A hecho pebre casi todo el valle de la luna de hedor, sembrando la confusión con promesas de conciertos de grupos míticos que nunca viene, hay quienes piensan que es una productora de eventos que se volvió loca, en fin, se la pasa tirando bombas por toda la ciudad, boicoteando las ceremonias de conquista de ciudades con protestas de derechos humanos y deudas del serviu y atacando todos los lugares donde pudiese estar él o parte de su ejercito sin importarle cuantos civiles mueran en sus ataques, en definitiva una terrorista si me permiten la opinión- reponde Pauly Bunkers -La verdad ella no se mide con tal de cumplir su objetivo-
-Mmm... entonces no sabemos si pueda estar de nuestra parte o no- comenta Luchito.
-Yo creo que si puede estar de nuestra parte- responde Lela –recuerda eso de que “los enemigos de mis enemigos, son más que mis enemigos”… o algo así-

Luchito no entendió mucho de que hablaba Lela, y a decir verdad tampoco yo, mas no le dieron importancia y siguieron con sus investigaciones.

Nuestros amigos se refugian en las afueras de la ciudad para no ser descubiertos por las tropas de Darth Merme. Las explosiones se hacen cada vez mas frecuentes en el valle de la luna de hedor. La cabeza de ‘Santa Vengadora’ ya tiene precio en aquella ciudad.

Días más tarde y por medio de la prensa local se enteran nuestros amigos que aquel bar era el tugurio favorito de las tropas malignas de Darth Merme y que en el incidente 110 civiles murieron. Pero también se enteran que dicho medio lo maneja Darth Merme así que no es muy pluralista que digamos.

Tras varias semanas de realizar ataques a puntos enemigos por parte de la resistencia que han formado nuestros amigos, todos ellos han sido infructuosos, como si el enemigo supiera cuándo y dónde atacarían las fuerzas rebeldes... a esto se suman varias bajas producto de ataques de ‘Santa Vengadora’ en las peleas entre las fuerzas rebeldes y las Oscuras.

-¡Algo anda mal! No puede ser que todas nuestras embestidas hayan sido malogradas, ya no sé que hacer... ¡Trágame tierra!- exclama Luchito.
-No te preocupes- dice Pauly mientras le toma la mano a Luchito –ya encontraremos la forma para entrar a la fortaleza de Darth Merme y vencerlo-

En otro rincón del refugio Lela refunfuña mientras Pauly calma a Luchito.

-¡Ggrrrr!- gruñe Lela.
-¿Que le pasa mi niña?- pregunta Amígdala -¿No me diga que está celosa de la Pauly?-
-¡Ggrrrr!, No es eso, no confío en ella- responde Lela –Nadie sabe nada acerca de ella y por lo visto ella sabe mucho acerca de todo-
-No, yo creo que lo que tienes son celos... a ti te gusta el Luchito- responde Amígdala.
-¡Te digo que no, es solamente que no confío en ella... Y NO SIGAY WEBIANDO MÁS QUERÍS!-

Los clones mutantes siguen reproduciéndose y atacando, pero cada ataque ha sido infructuoso, siempre terminan siendo vencidos por las Fuerzas Oscuras.

Mientras Luchito y Lela recorren las inmediaciones del centro de mandos de la resistencia, se topan de rompe y raja con la ‘Santa Vengadora’ a quien logran reducir y llevar hacia adentro del centro de mando.

-¡Suéltenme malditos!- exclama ella -¡Si no me sueltan luego los mataré a todos!-
-Cálmate y dinos que hacías merodeando el lugar- dice Amígdala.
-¡Nada!, Sólo quería asegurarme que no fuese un escondite de las Fuerzas Oscuras- responde.
-¡Soberana!- se escucha una transmisión de radio de uno de los clones –he encontrado bombas por todo el centro de mandos, las que ya desactivé, cambio y fuera-
-¿Así que pensabas volarnos, eh?- replica Amígdala.
-Yo no sabía quienes eran ustedes... debo eliminar a las Fuerzas Oscuras-
-¿Y por qué debes hacerlo?- pregunta Lela.
-¡Qué cresta les importa a ustedes!. ¡Libérenme de aquí!- grita iracunda la nueva rehén.

Tras 5 horas de reclusión y conversación con ‘Santa Vengadora’...

-¡Snif... snif!, no lo entienden... – exclama entre sollozos –es mi misión... yo necesito matar a ese infeliz!-
-¿Pero... por qué?, ¿Qué te hizo?- pregunta Amígdala.
-Está bien... ustedes ganan- dice la prisionera –les contaré el por qué llevo esta mascara, por qué cubro mi rostro...-
-Puedo ir a buscar palomitas de maíz?- pregunta Luchito.

Ante las miradas de odio decide no ir.

-Hace dos años, cuando recién las Fuerzas Oscuras se reagruparon, Darth Merme atacó sin compasión mi pueblo natal, el pequeño poblado de Santako, de hecho de ahí extraje mi nombre de guerra y claro, con ese acto Darth Merme mató de pasadita a mis indefensos padres. Yo por esos días estaba a punto de volver a mi país luego de estudiar gracias a una beca de intercambio en otro lugar del planeta.
Al volver encontré todo el poblado hecho añicos y los restos de la que era mi casa por el suelo. Aquel día juré vengarme de ese miserable de Darth Merme y cubrí mi rostro para que nadie pudiese ver la angustia y pena que tengo por no haber podido salvar a mis padres... si sólo no me hubiese retrasado dos días por la caña de ese ultimo carrete... las cosas quizás serían distintas... –
-¡Claro que serían distintas!- dice Lela –ahora estarías muerta junto a tus padres-
-¡Eso habría sido mejor que estar sufriendo esta pena!- responde Vengadora -... luego de eso me interné en los bosques buscando cuanta guerrilla me enseñara formas de terrorismo avanzado, fui líder de las FARC, miembro honorario de la ETA, destaqué en combate cuerpo a cuerpo con Al-qaeda, muy compinche con Ossama, todo, todo para poder convertirme en la “Cambo-Warriors” más temida en todo el planeta... solo la sed de venganza me ha mantenido con vida todos estos años-
-¿Pero te haz dado cuenta que al utilizar tus tácticas terroristas atacas a gente inocente también?- pregunta Lela.
-Sabes niñita tonta, nadie en esta prostituta vida es totalmente inocente... además, si para matar a ese maldito de Darth Merme debo eliminar a medio planeta, bueno... el fin justifica los medios... - responde.
-¡Cállate estúpida!- (¡PLAF!) Cachetada de Lela.
-¡Ufff... eso debió doler!- dice Luchito.
-Pero tú sola no podrás, únete a nosotros y ganémosle la pelea a Darth Merme- responde Amígdala.
-¡Yo trabajo sola!- exclama ‘Santa Vengadora’.
-Ya relájate, tómate un armoníl- dice Lela –Haz como yo, respira profundo y si quieres te presto mi libro de yoga-
-¡Métete el libro por dónde mejor te quepa! Yo no quiero ningún puto libro! ¡Sólo libérenme!-
-¡Uff... qué educación!- exclama Lela.

En esto se siente un estallido en las afueras del centro, las Fuerzas Oscuras atacan el centro de mandos. Los muchachos liberan a la muchacha para que pueda apretar cachete también.

-Corran todos a la salida secreta- grita Amígdala.
-¿Dónde está la Pauly?- pregunta Luchito.
-No te preocupes por ella- dice Lela –esa mina salió después que atrapamos a esta chica a un recital de los Bunkers y no ha vuelto-
-¿Pero cómo... no que habían cambiado ese recital para la otra semana?- pregunta Luchito.


Amígdala, ‘Santa Vengadora’, Lela, Luchito y los clones mutantes logran salir antes que el centro se haga puré y se refugian en los bosques.

En la fortaleza de las Fuerzas Oscuras...

-Bien hecho. Tu dato ha sido fundamental para deshacernos de todo indicio de rebelión y ahora que se les ha unido esa molesta terrorista de la ‘Santa Vengadora’, matamos dos pájaros de un tiro. Ahora vuelve y ve si hubo sobrevivientes antes que comiencen a sospechar y mantenme al tanto de todo- dice el malvado Darth Merme –espero que de no acabar con ellos totalmente, sepas cumplir la tarea encomendada-


Luego de este incidente las fuerzas rebeldes deciden realizar una clonación a escala mayor y atacar la fortaleza que protege las tropas de Darth Merme.

Los clones son enviados de camino al palacio de Darth Merme. Son casi medio día en el pueblo. En la taberna una trifulca se escucha y alguno de los clones deciden pasar a calmar la situación. Uno de los clones cae dentro de un barril de cervezas medio aturdido. Las doce del día indica en ese momento el reloj de la ciudad.

Hasta el refugio llega corriendo uno de los clones...

-¡Su majestad!- grita –tenemos problemas-
-¿Qué pasó?- Pregunta Amígdala.
-Que en una pelea uno de los clones cayó en cerveza y mutó!
-¿Y eso qué?- dice Luchito.
-Que se transformó en ‘Wookie’, no pudimos frenarlo y mató a casi toda la tropa y a los que perdonó los obligó a tomar con él, fue horrible!

La tropa de ‘wookies’ atacó las inmediaciones de las Fuerzas Oscuras dejando la tendalá, quemando todo y tomándoselo todo. No dejaron mono para’o. Ahora están fuera de control.

Las tropas de Darth Merme se replegaron hasta los límites del palacio del valle de la luna de hedor, mientras los ‘wookies’ emprenden el camino hasta allá sin escuchar las palabras de su líder, la reina Amígdala.

-El remedio ha sido peor que la enfermedad... – se lamenta Amígdala –ahora no hay quien logre detener al ejército de ‘wookies’... -
-Pero Amígdala... ¿qué va a pasar cuando terminen con el palacio de Darth Merme?- pregunta un inquieto Luchito.
-Cuando terminen con él... que Dios nos pille confesados- responde una acongojada Amígdala.


Ya caída la noche y mientras todos dormían, hasta la cama de ‘Santa Vengadora’ se acerca Pauly Bunkers. Levanta sus manos sosteniendo en ellas un cuchillo y cuando se la va a encajar...

-¡NOOOO!- grita un clon mientras se abalanza contra ella y comienzan a forcejear. Todos despiertan, pero quien estaba en la cama de la vengadora no era otra que Amígdala, quien había cambiado de cama con la chica puesto que no podía dormir en la suya. De esto sólo ellas dos y el clon guardián sabían. En el forcejeo el clon es herido de muerte con la cuchilla, según dicen ‘con ajo’.
Al ponerse de pié Pauly, Lela la acribilla con su metralleta. “Lo sabía, ella no era de fiar Amígdala” dice Lela, mientras Amígdala se arrodilla ante el cuerpo casi sin vida del clon.

-Por favor no te mueras- dice la soberana.
-Lo siento mi reina- responde el moribundo –Discúlpeme por no poder seguir protegiéndola, pero si he de morir, feliz estoy de haberlo hecho por usted-
-No lo hagas, resiste- pide Amígdala mientras comienza a llorar.

No le hace caso y se ha muerto protegiendo la vida de su reina y ya fue descubierta la fuente que impedía ganarle las batallas a Darth Merme.

-Ah! Qué más dá, tanto webeo, clonamos otro no más!- asume Amígdala.

Al amanecer nuestros amigos toman sus pilchas y se dirigen rumbo al palacio del valle de la luna de hedor para escabullirse entre el ejercito de ‘wookies’ y asaltar de una vez por todas a las tropas malignas. Luchito decide retrasarse para visitar la tumba de Benito Won Kenoví antes de la batalla.

En las montañas de Valpooine todo esto es observado por el gran madestro Yodo Freak y por Juan Nadie-Más en su gran “Home-Teatre”. Shuwácala ya ha salido del coma, pero se encuentra de cuidado.

-Que situación más difícil es esta- dice Juan Nadie-Más –No puedo dejar aquí a Shuwácala, y solo me resta quedarme de brazos cruzados viendo como los chicos arriesgan sus vidas-
-Es cierto mi joven amigo. Será mejor que vayas a ayudar a la causa mientras yo sigo cuidando a Shuwácala.-
-Gracias Madestro... no le fallaré, cumpliré mi misión- dice Juan Nadie-Más mientras comienza a descender de las rocosas cumbres.


Mientras tanto en el acantilado del olvido...

-Madestro- dice Luchito ante la cruz que simboliza su tumba –Si sólo usted estuviera aquí para ver todo lo que hacemos por la paz mundial y la caza de ballenas... snif, ¿por qué se fue?, nada es igual ahora, todo ha sido mi culpa.-

De pronto Luchito comienza a sentir un “ki” muy poderoso que se acerca peligrosamente hasta él. Al volver la vista un maligno ser vestido de negro y con una mascara de plástico de ‘Mazinger Z’ camina hacia donde se encuentra Luchito. Es el malvado Darth Merme.

-Sabía que te encontraría aquí pequeña sanguijuela- dice el maligno ser –es hora que acabe contigo y no sigas fregando-

Luchito desenvaina su sable al igual que Darth Merme y comienzan a pelear. ¡Clang, clang! (Creo que así suenan los sables al chocar) Saltan las chispas de los sables, mientras ambos contendores intentan hacerse daño.

-Has sido bien entrenado- dice Darth –noto que la manfinfla es intensa en ti-
-Si maldito, mis madestros me han enseñado bien-
-¡Ja!, pero no tan bien- replica Darth –toma esto-

Darth Merme saca un rápido “Kamejamejá” que envía a Luchito al acantilado del olvido. Al acercarse Darth Merme a la orilla nota que Luchito cuelga de unas raíces que salen del acantilado...

-JA JA JA- ríe el malvado –creo que tendrás que hacerme un “wena naty” para que te perdone la vida Luchito DirectvWater, o quizás quieras encomendarte a tu dios para que te saque de esta-
-A mi dios dices- responde Luchito –no seas weón! yo soy ateo imbécil-
-No lo creo, tú eres católico-
-¿Que estupideces dices? Si ni me conoces-
-Si te conozco, yo estuve en tu bautizo...
-¿En mi qué?-
-¿Qué acaso nadie te lo dijo?- pregunta el malvado Merme -yo soy... soy... soy tu padrino!-
-¡¿Quéeee?!-
-Si Luchito, soy tu padrino de bautizo-
-No puede ser... si en el ultimo censo dije que era ateo, no puedo ser católico, ¡no puede el censo tener margen de error alguno!-
-Si Luchito, al igual que cualquier encuesta, el censo tiene margen de error y así es-
-¡Mentiroso! Yo no te conozco maldito-
-Si me conoces... - Darth Merme se saca la mascara...
-¡BENITO WON KENOVÍ! (CHAN!)- replica Luchito –¿Pero... qué cresta sucede aquí? Tu estas... tu estas muerto, yo te vi-
-No Luchito, me viste caer, pero jamás me viste muerto- responde Won Kenobi –Cuando fuiste mi aprendiz te enseñé muchas cosas, las necesarias para combatir a Lord Urañus, pero no te enseñé todas mis técnicas. Una de ellas es la “tele transportación” una técnica necesaria para ser un verdadero Fletay.-
-No lo entiendo... tú eras uno de los buenos... ¿Qué te pasó Benito?-
-Ufff… es algo largo de explicar... ¿Tienes tiempo antes de caer al vacío?-
-Mmm... creo que sí, al menos no pretendo ir a ninguna otra parte por el momento-
-Bueno, las cosas sucedieron más o menos así... – comienza a contar Won Kenoví –cuando fui expulsado de la academia Fletay, en realidad no desaparecí del todo. Urañus era fuerte y malvado, eso era cierto, pero no tan astuto ni tan ambicioso como yo, por lo que secretamente seguí juntándome a tomar unos copetes con él. Con el tiempo comencé a manipularlo para que tomara el control total de la academia, de doblegar al mundo bajo su mando y él, que agarraba hasta los fierros calientes, me siguió el juego.
Yo era la mente tras todas sus grandes proezas de conquista, yo era su secreto asesor, algo así como el segundo piso de la moneda, me entiendes?, él solo se encargaba de ejecutar y llevarse los aplausos de sus dirigidos.
Con el tiempo esto de ser un fantasma al que nadie conocía ni reconocía mérito alguno me empezó a alterar demasiado, todas las cosas logradas era producto de mi intelecto y maldad y Urañus se llevaba los aplausos, entonces sentí la necesidad de quitarle el mando, de puro envidioso que soy po’h! pero no lo podía hacer de un día para otro, primero debía humillarlo ante sus tropas para que ya no confiaran ciegamente en él y se dejaran guiar por otro líder.
Entonces, luego de buscar y buscar por todos los rincones del planeta te encontré en aquella cantina de mala muerte aquel día. Supe que contigo, un simple bufón sin nada que perder, podría realizar mi maléfico plan. Pero no podía ser yo quien lo matara, por lo que necesitaba salir del juego para distraer a Urañus, entonces traerte a ti y a él hasta el acantilado del olvido era la mejor solución. Caer hacia donde ninguno de ustedes podría ir a buscarme fue la mejor salida.
-¿Pero entonces qué hiciste?- pregunta el maltrecho bufón.
-Cuando caí al vacío me tele transporte hasta el refugio donde tus amigos peleaban con el discípulo de Urañus. Mientras todos estaban inconscientes, yo me llevé al secuaz quien estaba a punto de morir y me dirigí al castillo a esperar a que ustedes llegaran.-
-¿Entonces tú estabas allí cuando derroté a Lord Urañus?-
-¡Ja, ja, ja!, ¿Piensas que tú sólo lo derrotaste?- replica Benito -¡Que ingenuo!-
-¿?, Claro que fue así, cuando maté al discípulo, entonces... espera, esa brisa, ese ki tan maligno, no era de él... –

Entonces Luchito recuerda las palabras de Lord Urañus antes de morir... “¡Luchito! este ha sido mi derrota, pe... pero no tu vic... toria...”

-Claro que no era... él ya estaba muerto cuando tu le cortaste la cabeza, yo lo lancé para distraer a ambos... y mientras tu estabas a merced de Urañus, yo pasé rápidamente por el lado tuyo y con un golpe fulminante dejé a Darth Urañus inmovilizado y me escondí detrás de un pilar a mirar como terminabas con él. En ese momento fue cuando tú te diste la vuelta y lo mataste-
-Es cierto, yo no alcanzaba a darme la vuelta antes que él me atacara, siempre me quedó dando vueltas el por qué se quedó inmovilizado-
-Ves Luchito que eres weón!, si todo fue un plan maquiavélicamente perfecto... la mejor estrategia para vencer en el ajedrez es distraer a tu oponente y fue exactamente lo que yo hice. Luego de haber sacado del camino a Urañus, pude rearmar de la nada a las tropas de las Fuerzas Oscuras-
-¿Pero por qué te convertiste en un ser tan malvado? No lo entiendo-
-Tú y tus preguntas weonas. Ya te lo dije en el capítulo anterior-
-Mmmm… no me acuerdo…-
-Aaaahhh! Que gil! Por amor-
-¿Por amor? ¿Porque te dejaron así sin mas ni más?-
-Claro que sí. No pude soportar el hecho de que me quedara sólo en este mundo sin amor. Porque ya lo dijo ‘Sindrome’ ”No se puede vivir sin amor, no,no,no, no se puede!” Y la mujer que yo más amaba me había dejado sin siquiera una miserable razón. Entonces, si yo no podía amar, ¿por qué debía dejar que el resto del mundo sí lo hiciera?.
En aquel momento comencé a tramar esta ofensiva para dominar al mundo y hacer que todos fuesen tan infelices como lo he sido hasta ahora yo-

Luchito se encuentra en una encrucijada esencial. Aquel hombre a quien tanto admiraba era realmente su mayor enemigo y estaba a punto de mandarlo al otro mundo.

-Luchito, te doy esta última oportunidad, pásate al lado turbio de la manfinfla y domina junto a mí el mundo entero-
-¡Maldito!, Por ti fue que entrené para ser un Fletay. Por ti me convertí en protector de la paz, el amor y la manfinfla a dos manos. Por ti es que he vivido todos estos años sufriendo y llorando como una maricueca magdalena por haber sido el causante de tu supuesta muerte. Por ti no he debutado y aún soy virgen weón!. Jamás podré perdonarte lo que me hiciste maldita alimaña, te mataré-
-Ja, no estas en condiciones de hacer eso... en fin, si no quieres aceptar mi propuesta entonces no me dejas mas opción... ¡MUERE!-

Benito Won Kenoví hace un movimiento de abanico con su brazo izquierdo y con la velocidad adquirida el viento corta la raíz que sujetaba a Luchito.
Él cae por el acantilado mientras Benito Won Kenoví ríe tras su victoria. “Ahora sólo me queda volver y deshacerme de esos inútiles amigos de Luchito” dice mientras se vuelve a poner su mascara de plástico y se lleva dos dedos a su frente para tele transportarse a la fortaleza.




En el palacio del valle de la luna de hedor el ejercito de ‘wookies’ comienza a cruzar la línea de defensa de las Fuerzas Oscuras y a causar estragos destrozando todo lo que a su paso encuentran. Amígdala, Lela y ‘Santa Vengadora’ también entran a la fortaleza. Esta ultima se desprende de las demás y comienza a distribuir “pega locos” por todas las inmediaciones de la fortaleza.

Darth Merme llega hasta el salón principal y aguarda la llegada de sus contrincantes.

Amígdala y Lela pasan entre la confusión que los ‘wookies’ han generado en la fortaleza y se aprontan a pasar la puerta que las separa de Darth Merme, pero momentos antes un grupo de seis guerreros le impiden el paso.

“¡RATATATATATAN!” las balas vienen desde una ventana. “Pasen chicas, yo las cubro” dice Juan Nadie-Más, quien ha llegado a tiempo para ayudar a sus amigas (seguro no conocen el Transantiago allá!).

Pasan el cerco y llegan al gran salón donde Merme les espera.

-Ya comenzaba a impacientarme mi reina- dice Merme mientras al pasar Amígdala, Lela y Juan Nadie-Más cierra con sus asombrosos poderes la puerta –creí que esos inútiles sirvientes míos habrían logrado matarles. Habría sido una gran decepción el no poder ocuparme de ustedes personalmente-
-Esos estúpidos apenas saben hacia donde deben apuntar... mal les haz enseñado engendro del demonio- dice Amígdala.
-¡Ja!, Sólo son peones que envío al sacrificio para despistar a mis oponentes... claro que quizás con oponentes tan poco dignos no debí de enviar a tantos- dice el malandrín de turno.
-Pues creo debes saber inútil, que tus peones están siendo arrasados por los ‘wookies’... no falta mucho para que vengan por ti también estúpido- exclama una exaltada Lela.
-¡Basta de hablar y ataquemos a este infeliz!- grita Juan Nadie-Más mientras salta a golpear a Merme.

Contra la muralla Juan Nadie-Más es enviado por Darth Merme con el solo movimiento de uno de sus dedos. “Estúpida rata. ¿Crees que eres oponente para mí?” Dice mientras comienza a sacar un “kamejamejá” de sus manos. Amígdala y Lela también atacan pero corren la misma suerte que Juan Nadie-Más.

Darth Merme comienza a jugar con nuestros amigos tirándolos de un lado a otro, haciéndolos chocar contra la pared y cuando ya se encuentran semi-inconcientes, toma a Lela y le dice: “Tu serás la primera en ir al infierno. Ya me tienes harto con tus estupideces del yoga”. Lela responde con un escupo en la mascara de Darth Merme y el levantamiento de su dedo medio. Él levanta su brazo izquierdo. De su mano una luz de poder comienza a emerger. Mira a Lela quien ha quedado “idem” viendo pasar su miserable existencia en tan solo segundos. Luego la suelta dejándola caer contra el suelo. Siente la presencia de alguien más.

Darth Merme desenfunda su sable y se da la media vuelta chocando con el sable de Luchito DirectvWater, quien aparece de la nada.

-Veo que haz aprendido la técnica de la tele transportación mi joven patagón- dice el malulo del Merme.
-Claro que sí, pero no de ti maldito gusano- responde.

En eso Darth Merme se hecha para atrás y se da la media vuelta chocando su sable con el del Madestro Yodo, quien también aparece.

-¡Madestro Yodo!- replica sorprendido el malandrín -¡Está vivo!-
-¡Si estúpido, lo estoy y te mataré por amanjarao!-

Comienzan los tres a luchar, sablazos pa’ llá, sablazos pa’cá. Mientras Luchito y Yodo atacan con todas sus energías a Merme, éste solo atina a defenderse mientras trata de entender lo que sucede, porque claro, ¿Cómo Luchito se libró de la caída mortal del acantilado del olvido?. La respuesta es más que obvia. Mientras el pobre caía sin remedio, Yodo apareció y lo salvó tele transportándose a un lugar más seguro. Ahí Luchito contó a su Madestro lo sucedido y la verdadera identidad de Darth Merme. Entre tanto Yodo le enseñó a Luchito la espectacular técnica Fletay para tele transportarse.

De pronto Luchito se queda impávido, mirando la nada, mientras Yodo sigue peleando contra Darth Merme.

-Luchito!- exclama Yodo -No te quedes parado! Necesito ayuda!-
-Maestro!- responde el joven patagón -No puedo... él es mi padrino!-
-Qué?- repone Yodo

En ese descuido Darth Merme saca un 'kamejamejá' y deja fuera de combate a Yodo.

-Jajajajaja!!!- exclama Darth Merme -Eres muy imbécil Luchito! te puro engrupí con eso y compraste pesao!!!, jajajaja!!!-
-Cómo? no es cierto?- replica Luchito.
-Claro que no es cierto! te puro engrupí pa' ver si comprabaí y te pasabay al lado turbio de la manfinfla! soy muy weón!-
-¡Maldito!-

Luchito se avalanza contra Darth Merme, enfurecido ante tal revelación y le da pelea al malandrín de turno.

Darth Merme ya cansado de esta pelea aplica poderes y golpea a Luchito tirándolo al piso.

-Ustedes, par de inútiles- dice Merme –No podían quedarse tranquilos y dejar que hiciera esto de la forma pacífica... me obligan a tomar medidas más drásticas... -
-¿Qué?... ¿De qué concha hablas?- pregunta Luchito.
-Ahora lo verán malditas alimañas. Presten atención porque esto lo verán sólo esta vez... luego morirán- responde el malvado malandrín.

Darth Merme comienza a elevar su “ki” a dimensiones estratosféricas, llegando a niveles nunca antes vistos por Fletay alguno. Yodo se impacienta ante esta revelación y se hace en sus pantalones. Toda la sala se ilumina con su poder. Lela no termina de dejar el estado de “ídem” que ahora la gobierna. Juan Nadie-Más se caga del susto. Amígdala no puede respirar de lo hediondo que se cagó Juan Nadie-Más.

-¡Cresta!- exclama Yodo -¡La profecía cierta era... él es el súper Fletayín que alcanzó el 4to.nivel!... ¡el fin esto ser!-

En efecto, Darth Merme en su afán por explotar su ki tocó el séptimo sentido, su pelo se alargó y se le puso negro azabache, sus uñas le crecieron y se tiñeron de negro haciendo juego con su pelo y con el rimen que llevaba puesto en su mascara, su cuerpo se vio acrecentado por tanto poder. Él se había transformado en el mítico y legendario “Súper Fletayín”.

-¡JA JA JA!- ríe el malvado –noto en vuestras caras el terror que mi revelación infunde en cada uno de ustedes, ya nada podrá salvarles de su horripilante y cruel muerte. Disfruten lo que les resta de vida- sentencia el maquiavélico Súper Fletayín.
-¡No durará por mucho tu risa maldito engendro!- exclama el enfadado bufón mientras salta a luchar contra Darth Merme.

Con un solo movimiento de su brazo, Darth Merme lanza contra la pared a Luchito dejándolo maltrecho. Aprovecha la ocasión para enviar a Amígdala, Juan Nadie-Más, Lela y Yodo hasta una celda en un extremo de la sala, donde caen todos para luego ser cerrada con barrotes láser.

-Soy terrible de chanta Yodo!- replica Juan –Me prometiste que cuidarías a Shuwácala y lo dejaste solo!... ¿Y qué concha hacemos ahora?- pregunta Juan Nadie-Más mientras se repone de aquel ataque recibido.
-No se me ocurre nada- dice Lela.
-¿Que recomienda usted gran madestro?- pregunta Amígdala.
-Mmm... - responde Yodo –creo que lo mas recomendable en estos casos es... ¡FORNICAR PORQUE NO SALIMOS NI CAGANDO VIVOS DE AQUIIIiiiii...!!! ¡BUUAAAAAA!!-

Lela golpea a Juan Nadie-Más quien ya estaba agarrando papa con los pantalones abajo tratando de tirársela.

-¡Pero como dice esas burradas madestro!- exclama la exaltada Amígdala –¡Tiene que haber una salida!-
-Solo hay una, que Darth Merme cometa algún estúpido error que nos permita tomar ventaja de la situación... pero un tipo como Darth Merme no comete errores. No tenemos salida. ¡ESTE ES EL FIN!- grita el desesperado Yodo.
-¡Cálmese Madestro!, Recuerde el yoga- dice Lela.
-¡Que yoga ni ocho cuartos! ¡Esa weá es para perdedores!- replica Yodo.

Entonces cachetadas varias y al por mayor por parte de Lela logran calmar, no, mas bien atontar al pobre y viejo Yodo.

En la arena de combate entre tanto, Luchito se repone del ataque de su oponente y se pone de pié.

-¿Ya estás convencido de que no puedes ganar joven patagón?- pregunta el súper fletayín.
-¡Ja!, Nunca me rendiré, si es necesario por la causa, feliz moriré de pié frente al cañón- responde el malogrado Luchito DirectvWater.
-Si ese es tu deseo…-

Sablazos al por mayor son la música que retumba por todo el salón, mientras en las afueras las tropas de las Fuerzas Oscuras comienzan a retroceder y a huir ante el inminente ataque de los ‘wookies’, quienes descontroladamente hacen añicos todo lo que a su paso se les atraviesa.

Luchito no puede ante los feroces ataques de Darth Merme. En su ultima embestida su sable salta lejos y él cae al suelo quedando a merced de su oponente, mientras sus amigos no pueden hacer nada mas que mirar como el bufón guerrero está a punto de ser despachado pal’ patio de los callados por el macabro y malvado Darth Merme.

Merme levanta sus brazos y en sus manos sujeta el sable que ha de ser el ejecutor de nuestro amigo. Luchito se encomienda a todos los santos para salvar su alma. Sus amigos observan con horror el cruel final. Ni un alma osa interrumpir dicha situación. Ninguna, salvo...

¡KABOOOM!, Se siente en el salón mientras Darth Merme cae en un rincón del lugar y entre la polvadera que dicha explosión causó, la silueta de la joven guerrera “Santa Vengadora” se yergue sobre los escombros del lugar.

Rápidamente ella se acerca a Luchito.

-Luchito, ¿estás bien?- pregunta.
-Si... - responde el maltrecho bufón –sólo me duele cuando me río... ja... ja... ja!-
-Escucha Luchito, esto es importante- dice la guerrera –saca lo antes posible a tus amigos de aquí. Yo me ocuparé de este energúmeno-
-Pe.. pe... ¿pero cómo? ¿Tu sola?. Te hará añicos en un santiamén- dice el bufón.
-No te preocupes por mí- responde la vengadora –durante todo este rato he adosado a los pilares de esta fortaleza varias bombas, las que se encuentran conectadas a un pulsador que a su vez cuenta los latidos de mi corazón. En el peor de los casos, si él me gana y mi corazón deja de latir, aún así ganaré, ya que este maldito se irá junto conmigo al infierno-

Luchito queda estupefacto ante tal revelación, pero su maltrecho cuerpo no tiene energías para ponerse de pié y huir junto a sus amigos.

Darth Merme se repone del bombazo recibido. ‘Santa Vengadora’ deja a Luchito quien semi inconsciente no logra mover su cuerpo y solo tiene energías para mirar la batalla y mentalmente contar a Yodo las secretas y talibánicas intenciones de nuestra heroína.

Entre tanto las tropas de los ‘wookies’ llegan hasta el salón principal donde se encuentran todos nuestros personajes, menos Shuwácala quien observa desde lo alto de las montañas en un “Home-Teatre” todo lo que acontece en el valle de la luna de hedor. Los feroces ‘wookies’ comienzan a abalanzarse contra la puerta con el fin de entrar y arrasar con el malandrín de Darth Merme y todo lo que a su paso se cruce, incluidos nuestros queridos amigos.

-Hasta que al fin te dignas a aparecer ante mí y enfrentarte máscara a máscara ‘Santa Vengadora’- dice un sulfurado Darth Merme.
-¡Ja!- responde ella –Haz sido tu quien se ha arrancado cada vez que he tratado de enfrentarte maldito imbécil-
-No me ofendas estúpida mujer, no eres mas que una indigna e insignificante alimaña como para preocuparme de arrancar de ti- exclama Merme -¡Ya!, menos cháchara y más acción, que debo aún hacerme cargo de esos molestos ‘wookies’ que están haciendo tira todos mis objetos personales de mi “casita-habitación”-

‘Santa Vengadora’ saca una metralleta y comienza a darle a Merme, quien al más puro estilo Matrix, con su mano izquierda inmoviliza las balas para luego dejarlas caer. Ella queda con la boca abierta ante esta hazaña al igual que todos los observantes en aquella sala. Opta por sacar su espada y embestir al súper fletayín. Luchito apenas puede enderezar la cabeza y nada puede hacer para ayudarla, mientras Yodo no logra entrar en razón. Las esperanzas están situadas en ‘Santa Vengadora’ y en lo que pueda hacer contra Darth Merme.

Cansado de tanto tiempo perdido en el juego, Darth Merme le da un golpe que envía lejos a nuestra chiquilla y de pasada rompe la máscara descubriendo el rostro de nuestra heroína, quien al caer lo cubre con los brazos. Darth Merme salta sable en mano a liquidar de una vez por todas a la mujer que tantas molestias le ha provocado los últimos meses. Juan Nadie-Más, Amígdala y Lela gritan desesperadamente. ‘Santa Vengadora’ decide descubrir su mirada y enfrentarlo segundos antes de su muerte para mirar fijamente a los ojos al malandrín que ha de ejecutarla. Merme se acerca. Va a encajar el sable. Él Mira y ve todo el odio de ella. De pronto, Merme extrañamente desvía su embestida chocando contra la muralla. Rápidamente se repone y da la vuelta para volver a mirarla. Ella, aprovechando este titubeo toma su arma y corre hacia Darth Merme para liquidar de una vez por todas a quien diera muerte en el pasado a sus padres y poder vivir en paz.

“Romina” exclama el malvado ser. Ella sigue corriendo para finiquitar su despiadada venganza. Él se quita la mascara ante su oponente mientras suelta su sable. Ella se le va encima a Merme y le encaja una estocada con ajo en el estómago. Suelta el arma luego de dar ese golpe mortal y con la cara llena de una vil felicidad sube su mirada hasta el rostro descubierto de nuestro villano y queda perpleja ante tal revelación. Luchito, Amígdala, Lela, Juan Nadie-Más y Yodo quedan impresionados con la facilidad con que la chica logró herir al Súper Fletayín.

Ella queda sorprendida al igual que nuestros amigos. “Won Kenoví?” exclama mientras comienza a retroceder. Merme no deja de mirarla en tanto se quita la filosa espada de su estómago. Nadie entiende nada. Sólo observan lo que acontece.

-¿Tú?- dice Merme -¿Tú eras la mentada vengadora?-
-¿Tú?- dice ella -¿Fuiste tú el causante de mi desgracia y pena?-
-Creo que no será más grande que la pena y desgracia que sufrí el día que me abandonaste- responde él.
-Mataste a mis padres cruel y despiadadamente, ¿piensas que no es eso una gran pena?- exclama ella mientras, de sus ojos unas lágrimas se asoman.
-Bueno, eso depende del cristal con que se mire, no crees?- replica él -Todo lo que hice fue por ti. Por ti caí en desgracia y me convertí en lo que ahora soy. ¿Por qué Romina, por qué me abandonaste sin siquiera dejarme una miserable nota?-
-Pero si te dejé una nota, ¿no lo recuerdas?-
-¿Qué? ¿Un papel todo roñoso en el cual decía “Voy y vuelvo”? ¿Eso para ti es una nota explicativa?-
-Este... es que yo no sabía que decir, como explicar, estaba muy nerviosa y por esos días mi locuacidad no estaba muy desarrollada-
-¿Y qué cresta fue lo que pasó entonces... que era más importante para ti que lo que nosotros teníamos?-
-Yo... yo... – titubea nuestra heroína –yo no podía seguir contigo y no fui lo suficientemente valiente para decírtelo en la cara. Descubrí una gran verdad con relación a ti y no pude soportarlo, tuve que irme-
-¿Qué era esa verdad? ¿Qué yo era bisexual... eso era?-
-No... no sabía que fueses bisexual-
-Este... ¡ups! No! Son rumores!- se apura en aclarar él.
-Lo que supe fue algo realmente horroroso... –comenta Romina –un día, conversando con papá acerca de ti, él me dijo que lo nuestro no podía ser, ya que tu y yo... yo y tu... –
-¡¿Tu y yo qué?!-
-Que tu y yo somos... -
-¿Qué concha somos?!-
-Somos... primos-
-¿QUE?- dicen todos los comensales al unísono.
-¿Qué dices?, ¿Qué somos primos?- replica él.
-Si... mi madre y tu padre eran hermanos, por lo tanto lo nuestro no podía ser. ¿Ves lo trágico que todo esto fue para mí?-
-No puede ser... tu y yo no podemos ser primos. Si lo nuestro era algo tan bello, tan en buena. No podía terminar así como así-
-Si, es cierto. Al enterarme de todo esto solo atiné a agarrar mis cosas e irme de tu lado, lejos, lo más lejos que pudiese estar para olvidarme de todo y en especial... de mi amor por ti-
-¡Pe.. Pe... Pero que estupideces dices Romina...!!! Desde un principio, cuando recién nos conocimos yo te confesé que era adoptado. ¡Tu y yo no somos primos!-
-¿Adoptado?- pregunta ella en el instante en que empieza a recordar aquel capítulo de su romántica historia. –Es... cierto, tú eras adoptado... entonces... –
-Entonces todo esto fue nada más que una estúpida confusión, por la cual ambos hemos sufrido y llorado- comenta Won Kenoví mientras comienza a mirar hacia el pasado y a ver todo el mal que ha provocado por causa de un amor confundido.

Entre tanto en las montañas, Shuwácala buscar pañuelos desechables porque no puede parar de llorar frente a la escena digna de telenovela venezolana que sus ojos lagrimosos ven. Se suena los mocos y sigue observando mientras espera el momento en que a alguien se le pierda la guagua.

Romina se siente confundida. Aquel hombre enfrente de ella es su amor verdadero y a la vez el causante de tanto sufrimiento. ¿Qué hacer? ¿Matar o amar?. Ella no sabe como actuar ni que decir.

-Vamos Romina- dice Won Kenobi –El destino nos da una nueva posibilidad de ser felices sin mentiras ni enredos. No desperdiciemos esta oportunidad-
-Pero... es que le hemos hecho mucho daño a tanta gente. No podríamos ser felices en ninguna parte-
-Estando tú y yo juntos, lo demás es superable-

Él se acerca hasta Romina y románticamente besa sus labios mientras la comienza a abrazar. Ella responde el beso. Juan Nadie-Más suspira ante esta romántica escena.

El ejército de ‘wookies’ ha llegado hasta la puerta principal del salón e intentan desesperadamente echar abajo el portón y entrar a la escena.

Bárbara lentamente desliza su mano derecha hacia su espalda y mientras besa a Won Kenoví, saca una granada de mano de su cinturón. Saca el seguro y mientras una lágrima rueda por su mejilla decide soltarla, pero Benito aprieta su mano para que no la suelte. Se dejan de besar y ella lo mira con miedo al ver que ha descubierto su siniestro plan.

-...es que... jamás podría vivir al lado del hombre que mató a mis padres- dice ella -aún cuando ése hombre fuese el hombre de mi vida.-
-Es cierto amor, le hemos hecho mucho daño a mucha gente inocente- concluye él mientras la mira con ternura.
-Si, es cierto- dice ella al momento que comprende la intención de él –Quizás en una próxima vida-
-Quién sabe… quizás…- mientras ambos se miran a los ojos.

Benito Won Kenoví suelta la mano de Romina y ésta deja caer la granada. Los ‘wookies’ logran derribar el portón y entran a la escena, al momento que uno de ellos al ver el panorama alcanza a decir “¡UPS!”.

“Rápido Luchito, a las montañas” grita Yodo mientras se coloca sus dedos en la frente y se acerca a Juan Nadie-Más, Amígdala y Lela.

-Nunca dejé de amarte- dice Benito.
-Ni yo de pensar en ti- dice Romina.

“Qué romántico!” piensa Shuwácala.

La granada toca la loza.

¡KABOOOM!.

Las transmisiones del Home-Teatre de Shuwácala se acaban. Él rompe en llanto mientras se acerca a una de las ventanas de la casa, desde donde se puede ver a lo lejos como el valle de la luna de hedor estalla en explosiones múltiples producto de las bombas colocadas por Romina y que se activaron con el cese de sus pulsaciones. El hongo de la explosión se conjuga con la puesta de sol. En esto aparecen frente a él Yodo, Amígdala, Lela y su amado Juan Nadie-Más. Dos segundos más tarde aparece Luchito. Con pena ven como el imperio de los “Fletay’s” desaparece entre las distintas explosiones.

La amenaza de un mundo doblegado por la crueldad ha sido eliminada junto con Benito Won Kenoví, como así también el caos que los ‘wookies’ causarían a este pobre planeta.


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Días más tarde Luchito se encuentra en el acantilado del olvido. Mientras que con lágrimas rodando por sus mejillas destroza la cruz que imitaba la tumba falsa de Won Kenoví...

-¡Juro ante este maldito acantilado no volver a ser un Fletay!- grita nuestro bufón mientras lanza al fondo del acantilado su sable -¡Te odio Won Kenoví por lo que me hiciste!-


Nuestro ahora ex-fletay decide regresar a los escenarios que lo vieron nacer como un simpático bufón real. La culpa que gobernaba su corazón ha desaparecido al saber la verdad de todo. Su deuda consigo mismo ha sido pagada.




Amígdala ha vuelto a reinar sobre su alegre y pacífico país.

Juan Nadie-Más y Shuwácala ya tienen hora para el civil y piensan en adoptar.

Yodo se ha hecho cargo de re-organizar la academia Fletay para que vuelvan a ser los defensores de la paz mundial y pintar todo de verde, amarillo y rojo.

Luchito se sacó el acumulado debutando con Lela y ha vuelto a ser el bufón real de Amígdala I, mientras Lela ya no se enfurece más, ya que el bufón siempre le saca una sonrisa con alguna estupidez.

Fin.
(al fin)